25 věcí které vaše ženy nikdy nepochopí

Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu. Taktika, jak to obejít: O tom vůbec nemluvte, nebo jste skončil! Kolik mužů se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kteří jsou už nějakou dobu autogamní).

2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU

Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy. Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají. Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Karla, který se v hospodě jenom pere)

3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ

Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit… Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte? Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy! Kolik mužů se shodlo: 70 %

4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE

Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku. Taktika, jak to obejít: „Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy.“ Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)

5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTrÁCET ČAS PŘI SEXU

Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je). Taktika, jak to obejít: „Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť…“ Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kapík nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)

6. NEJSTE TAXIKÁŘ

Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu. Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání. Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)

7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY

Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. „Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?“ zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí… Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Olaf nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)

8. PES NENÍ HRAČKA

„Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej.“ Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou. Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového. Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Axl ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)

9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT

Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou. Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože „peníze“ je magické slovo pro ženské uši. Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Hrůza to nakonec pochopil, ale Vacek s Františkem ne.)

10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY

Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit. Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod. Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)

11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA

Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.

12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY

– „Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?“ Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou… Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky. Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu… Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové Jirka a Vašek nemají kamarády, kolega Robert už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)

13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ

Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím. Taktika, jak to obejít: Kolega Olaf navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl… Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kapík nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)

14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY

Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne. Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí. Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Olaf se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)

15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ

Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování… Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není. Kolik mužů se shodlo: 100 %

16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU

„Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku… Jak to, že jsi na to zapomněl?“ Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně. Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kapík s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)

17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM

To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru… A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo). Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod. Kolik mužů se shodlo: 95%

18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK

Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte. Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat. Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Franta si léčil plíseň na hlavě z té poslední)

19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ

Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál. Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny. Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Vacek právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Ženy a život zlostně klovaly na dveře.)

20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY

Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě). Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz… No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky. Kolik mužů se shodlo: 100 %

21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT

O tom snad nemá ani cenu mluvit. Ať se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek. Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donuťte ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kapík nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)

22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ

Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer… Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády. Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)

23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM

Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení? Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů. Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)

24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ

Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně. Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Olaf se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)

25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT

Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit. Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer. Kolik mužů se shodlo: 100 %

S pozdravem,

redakce Humpoláka