Další várka humoru z internetu. Slabším povahám se předem omlouvám.
Pokud se Vám místo očekávané internetové stránky zobrazí chyba, možná Vám pomůže tenhle seznam:
400 Bad Request – Aspon dones kytku, kdyz uz neco chces
401 Unauthorized – vdana…
402 Payment Required – Vecere pri svickach
403 Forbidden – Das tu ruku pryc!
404 Not Found – Sla jsem ven s kamoskama
405 Method Not Allowed – Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable – Mel by byt tvrdsi…
407 Proxy Auth. Required – Musim se zeptat mamy.
408 Request Timeout – Kruci, vis, jak dlouho uz jsi nezavolal?
409 Conflict – A co je tohle za zenskou
410 Document Removed – Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required – TOTO ma byt ta velka vec?
412 Precondition Failed – Eh, ty nemas kondom?
413 Request Entity Too Large – Tak TOHLE se tam nevejde…
415 Unsupported Media Type – Ve ctyrech? Nemam zajem.
500 Internal Server Error – Mam sve dny…
501 Not Implemented – Tak tohle jsem jeste nikdy nedelala…
502 Bad Gateway – Kruci, je to nejake slane…
503 Service Unavailable – Boli mne hlava.
504 Gateway Timeout – A to jako melo byt vsechno?
Sex jen o dnech zacinajicich na „P“:
Měl bys mit sex kazdy den, zacinajici na P: Pondeli, Patek, Prave
dnes,Predevcirem, Pozitri, Pobotu, Pedeli, kazdy Pitomy den. Sex je jako
Nokia (spojuje lidi), jako Nike (proste to udelej), jako Pepsi (chtej vic) a
jakoCoca Cola (poteseni).
7 hodin rano. Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.
Ona: – trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: – muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty…
Ona: – a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: – nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli….
Ona: – a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: – ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin….
Ona: – jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: – no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival,byla to nuda a …
Ona: – to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: – prosimte uz me nech domluvit a poslouchej… proc mi porad rikas supermane???
Ona: – protoze jen superman nosi spodky pres kalhoty !!!!
„Když o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka.“ řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni na pohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou. „Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka.“ vysvětloval Tomaszewski. „Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl ‚Armageddon‘, čímž mi dával najevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká.“ Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu následně došlo. „Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli.“ Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu. Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.
Co to je? Je to dlouhe, bile a na konci je hovno.
Vyplatni paska.
Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali, nez jsme pochopili, ze jde o pracovni ukol.
50% teenageru vidi svoji buducnost pozitivne.
Druhych 50% na drogy nema penize.
Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!
Pane doktore, co mi je?
To ukaze az pitva.
Eskymak ke sve eskymacce: „Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?“ „Tim bumerangem, co jsi mel na posteli.“ „Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!“
Drevorubac pride pri nestasti o ruku. Lekari mu povedali, ze je tu sanca nasadit mu umelu ruku ovladanu hlasom. Ruka ma byt rovnako dobra a mozno aj silnejsia, ako ziva. Drevorubac ruku prijme. Nasledujuci den ide na zachod :“Rozopnut!“ „ZZZZZZZZZ“ „Podrzat!“ „……………“ „Pretrepat!““Plesk, plesk, plesk…“ „AAAAAU! Nechces mi ho nahodou urvat?“ „Krach…“ „AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !“ „Sup…“ „Ouuuuuu!!! Do hajzluuuuu !“ „Clup…“
Mladik se pripotaci k divce sedici u stolu. „Hele, nesla bys tancovat?“ Divka rozpacite spitne: „…Nno…Ano..“ „Tak bez, nemam si totiz kam sednout.“
Slecno, Vy vypadate cim dal, tim lip.“ „Opravdu?“ „Ano a cim bliz,tim hur!“
Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: „Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!“ Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
Vrtule u letadla slouzi k ochlazovani pilota za letu. Jakmile se vrtule zastavi, pilot se zacne potit.
Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka „Drz hubu sraci. Tohle je prepadeni!“
Zla carodejnice zacarovala prince, ze mohl rict kazky rok jenom jedno slovo. Princ potkal krasnou princeznu a chtel ji rict miluji te, tak cekal dva roky. Pak ji jeste chtel rict vezmes si me? Dohromady cekal 5let. Kdyz nastal ten osudny den tak ji rekl: „Miluji Te, vezmes si me? Princezna se otocila a povida „Promin, co jsi rikal?“
Jde takhle chlap po ulici a vidi, jak jinej chlapek strasne zvraci. Tak k nemu prijde, poplaca ho po zadech a povida: „Mate pravdu, co byste se s tim sral.“
Prijde matka s dcerou k lekari a rika: „Pane doktore, nepodival byste se na moji dceru, proc ma tak vytrestene oci?“ Doktor si ji prohledne a rekne: „Povolte ji gumicku ve vlasech.“
„Omyl“, rekl jezek a slezl z kartace.
Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomina: „Jaaaj dedko, ked si spomeniem na krasne mlade casy, ej takto ma hreje pri srdiecku. „Bodaj by nie, ked mas prso v polievke!“
Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Petraskova s odpadkovym kosem a
vola: „Doufam, ze nejdu pozde?“ „Ale kdepak, naskocte si.“
Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: „Jak vy si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?“ Student: „Jako rozhovor dvou inteligentu.“
Kantor: „No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou neni inteligent, ale naprostej vul?“ Student: „No, v tom pripade inteligent bere index a odchazi.“
Za devatero horami, devatero lesy, devatero mori, devatero poli devatero mesty a devatero rekami je mala chaloupka, chaloupka, ve ktere sedi stara babka s oblicejem v dlanich a narika: „Kurva, proc zrovna ja bydlim tak daleko.“
Jde vecer mala Anicka parkem a bezstarostne si prozpevuje. Najednou se zpoza stromu vynori chlap jako hora. Popadne ji za vlasky a zavlece do krovi. Uz ji zveda sukenku, stahuje kalhotky. Ale Anicka se jenom smeje, protoze je chytre devcatko a dobre vi, ze panovi budou jeji kalhotky male!
Prijde VIETNAMEC do obchodu a povida: „JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA.“ A prodavac odpovi: „Dva litry ceho?“
Jake jsou prvni priznaky AIDS? Tlak v oblasti konecniku a pocit horkeho dechu na zadech.
