Pár vtípků, obrazem i slovem, co dorazily do redakce poštou, nebo jsme je našli na Internetu.
Test opilosti:
Pro milovniky logistiky: http://hovnocucy.predseda.com
Decentní rómský hrob:
Jdou tri zelvicky po pousti a maji hroznou zizen. Po roce cesty najdou kelimek. „Holky, nema cenu ho brat, stejne nemame co pit.“ Po dalsich trech letech cesty konecne dojdou k oaze, kde je krasne jezirko. „Holky, ted by se nam hodil ten kelimek. Budeme losovat, ktera pro nej dojde.“ A tak losujou. Ta, ktera prohrala, rika: „Tak ja pro nej dojdu, ale slibte mi, ze se nenapijete driv nez prijdu!“ „Slibujeme,“ reknou zelvicky. Po sesti letech se zelvicka stale nevraci. „Kde je tak dlouho? Uz by tady mela byt zpatky. Jeste pockame.“ Po dalsim pul roce: „Kaslem na to, napijem se.“ Kdyz tak ty dve pijou z jezirka, vykoukne z krovi ta treti a rika: „Jestli si neverime, tak ja nikam nejdu.“
Ukázka článku z časopisu Vlasta:
Americké školství:
Výbuch při nafukování – video, MPG, 980 KB
Americká hvězdná pěchota – video, WMV, 3.5MB
Jak tankují blondýnky – video, AVI, 1MB – fakt dost cool!!!!!
Věřili by jste tomu???? Fakt brutální: http://www.dreihaselnuessefueraschenbroedel.de (pro německy nemluvící anglická verze je:http://www.dreihaselnuessefueraschenbroedel.de/htmls_e/index.htm)
MUŽ A ŽENA VE SPRŠE
Následující text lze označit za recesisticko-psychologickou studii, nicméně…
JAK SE SPRCHUJE ŽENA
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s „mužem svých snů“, zčervená a do koupelny doběhne.
Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou.
Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.
JAK SE SPRCHUJE MUŽ
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým „mackem“. Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku.
Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našampónuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je „voňavý“. Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.
Tak tomuhle řákám „veřejný“ záchodek:
Základní škola v Amsterodamu:
Jak se vozí zboží ve „velké“ Americe:
Direktiva EU:
Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.“ – „A co on? Už se dovtípil?“ – „Jo, včera.“ – „A jaké kolo ti koupil?“ – “ Ale prosím Tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!“
Lord se poveselil na dobročinném večírku. Vyrazil si po dobrém mejdanu s veselou společností dalších lordů do svého sídla, aby jim ukázal jak vypadá. A jak tak chodil, tak začal vyprávět. V konírně řekl: „Moji Arabové s mým mongolským podkoním.“ V psinci: „Moji chrti s mým irským psovodem.“ V oranžérii: „Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem.“ V knihovně: „Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem.“ Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. A lord řekl: „To je moje lady Pamela se mnou.“
Přijde malý Pepa domů ze školy a slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou a vidí sestru, jak se válí po posteli, vzdychá a říká: „Já chci chlapa! Já chci chlapa!“ Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí. Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.“ Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: „Já chci kolo! Já chci kolo!“
Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak najednou dostávají strach a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku. „Je,“ oddychne si jeden z mužů. „Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?“ – „Ale,“ řekne stařík. „Ti blbci tady zkomolili moje příjmení.“
A pár o právnících:Servirka pribehla a povida:
„Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!“
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000.“
Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou branou. Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne a nahle smrti: „Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!“
Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil se za hodinu a rika pravnikovi:
„Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je vam nejmene 108 let.“
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: „Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod.“ „Podvod je, když mě teď necháte propadnout.“ Examinátor vyletí: „Cože!?“ „No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil.“
Jak poznáte, že právník lže? Odpověď: Pohybuje rty
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků – právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“ „Ano, samozřejmě“, odpoví právník. „V tom případě mi dlužíte 120 korun“, říká řezník, „to totiž byl váš pes.“ Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci…“
Soudní proces v Grónsku: „Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“
Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, ‚hovor‘ rychle ukončí a říká: „Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?“ „Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon.“
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“ „Ne.“ „Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“ „Ne.“ „Provedl jste zkoušku dechu?“ „Ne.“ „Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“ „No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. „Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky“, odpoví právník. „A není to příliš vysoká cena?“, diví se muž. „Ano je,“ odpoví právník, „a co je vaše třetí otázka?“.
Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. V tom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?
A jeden policajtský: (omlouvám se za ta sprostá slova, ale jak jsem koupil tak prodávám)
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc…
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou:
„A copak vlastně děláte za práci?“
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím:
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice.“
To jej zaujalo a začal se vyptávat:
„Vážně? A jak se to vlastně dělá?“
A tak jsem začal fabulovat:
„No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel…. No, a když ho masíruju – samozřejmě s přestávkama – asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát.“
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal:
„Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“
V tom okamžiku přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
„To je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte…“
(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat…)
„…nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
„… a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!“ dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ……… 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ………. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil … k nezaplacení!
