A něco na zápavu na pondělí. Pro lepší rozjezd do nového týdne.
Na schovávanou
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozrejmě, že ihned vidí Newtona a volá „Deset dvacet Newton!“ Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný houby! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece Pascal!“
Kdy začíná život
Kněz, ministrant a rabín se dohadují, kdy vlastně začíná život. Kněz povídá, že život začíná početím.
Ministrant: „Promiňte, ale já si myslím, že zrozením.“
A rabín na to: „Je mi líto, ale oba se mýlíte. Život začíná tehdy, když děti odejdou z domova a pes chcípne.“
Recept na zhubnutí
„Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?“ ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
„Točit hlavou napravo a nalevo,“ odpoví lékař.
„A kolikrát?“
„Pokaždé když vám někdo nabídne jídlo…“
Není pes jako pes
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
„Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být?
Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě – ale on pořád nežere a nežere a nežere…“
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: „To proto, že je vycpanej a vycpanej a vycpanej.“
Totální okno
Opilý chlap se chce v hospodě postavit, ale hned padá na nos. Zkusí se vzpružit vodkou, ale výsledek žádný. Dá si tedy kávu. Nepomůže ani ta, tak mu nezbyde nic jiného, než se domů doplazit.
Ráno žena: „Ty si byl včera dobře sťatý!“
„Jak to víš? Vždyť jsem přišel potichu.“
„Hospodská ti ráno dovezla tvůj invalidní vozík.“
Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarád najednou řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu na jeho blbý poznámky podívali na zoubek, jsme se rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě
z vědeckych důvodu, vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili nasledující:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly zteží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou
Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!!!
Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo.
Oslovil ju: „Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?“
„Čítam“ – odpovedala a pre seba si pomyslela: … nie je to snáď vidieť?
„Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.“
„Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
„Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“
„Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!“, odpovedala nahnevaná žena.
„Ale ja som sa Vás ani nedotkol…!“
„Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!“
A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!“. „No, tak schválně!“ odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý“, říká hypnotizér, „ale já tě trumfnu!
Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!“ „Hahahá, tak dělej!“ povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!“ říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá:
„Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?“
„Jo, vidím.“ říká hypnotizér.
„Tak hele, budu se 15 minut soustředit, a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!“ nasazuje telepat.
„Tak se předveď!“, hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, seš sračka!“, směje se hypnotizér. „Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci…“ prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?“
BEST TATTOO OF THE YEAR:
A ať je nějaká psina:
A zopár prekrásných slovenskych vtipov, aby jste se procvičili 🙂
Murár na stavbe zlostne zašliapne slimáka.
Kolega – murár sa pýta: „Prečo si ho zašliapol?“
„Strašne ma rozčuľoval! Od rána za mnou liezol.“
Na stavbe došlo k pracovnému úrazu – na jedného pracovníka padol panel. Privolali komisiu, aby vyšetrila príčiny nehody. Žeriavom zdvihnú padnutý panel a odokryjú telo. „Aha, je to jasné – nemal prilbu hovorí bezpečnostný technik.“
Manželka: „Kde si sa túlal celú noc? Veď už svitá!“
Manžel: „A keby som bol trčal doma tak by nesvitalo?!“
Dvaja ožrani sa rozhodujú pred obchodom: „Tak koľko zoberieme dnes, tri, či dve?“
„No, včera sme kúpili tri a jedna zostala. Zoberme dve!“ Vojdú do obchodu a hovoria: „Tri pollitrovky vodky a dve horalky.“
Dve starenky sa vezú autobusom, do ktorého nastúpi skinhead. Jedna z nich vstane a pustí ho si sadnúť. Tá druhá sa nechápavo pýta: „Čo to robíš?“
„Pozri sa na to chúďatko: po chemoterapii bez vlasov a ešte aj v ortopedických topánkach.“
Podnikateľ si kúpi obrovské luxusné auto a ukazuje ho susedovi, tiež podnikateľovi. Ten hovorí: „No, pekné je, ale má aj posteľ, ako to moje?“
„To vaše? V takom malúchovi predsa nemôžete mať posteľ.“
„Tak sa pozrite!“
Sused stlačí tlačítko na palubnej doske a vnútri obyčajne vypadajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Prvý podnikateľ zozelenie a uháňa do autosalónu kde si nechá namontovať do svojej limuzíny rozkladaciu posteľ. Potom beží za susedom, ale ten nie je doma. Tak vyrazí za ním do kasína. Na parkovisku stojí susedovo auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak začne búchať na dvere. Po chvíli sa stiahne okienko, objaví sa nahý sused a naštvane hovorí:
„Čo horí?“
„Susedko, mám v aute posteľ ako vy!“
„No a kvôli tomu ma ťaháte z vane?“
„Móricko, môžeš mi niečo povedať o Slovenskom národnom povstaní?“ „Pán učiteľ, neviem nič určitého, ale vraj sa naozaj niečo chystá.“
Po daždi vylezie dážďovka, poobzerá sa a vidí, že nedaleko vylieza druhá. „Ako sa máte, milostivá? A kde máte starého?“ „Ale, vytiahli ho na ryby!“
Babka v parlamente vbehne omylom do WC pre mužov. Práve odtiaľ odchádzajúci poslanec ju upozorňuje: „Ale babka toto je len pre pánov“.
Babka odpovedá: „A čo chudoba sa má azda posrať?“
Veríš kadejakým tým vešticiam a jasnovidkám?
– Veril som, kým som raz neprišiel za jednou aby mi poradila, a nezaklopal na jej dvere. A vieš čo povedala?
Čo?
– Že kto tam?
Dcéra doniesla v žiackej knižke poznámku: Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať.
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke:
To má po matke, zmlátil som obe.
V čase tureckých nájazdov Očovský richtár zavolal obecnú radu a hovorí. Zajtra ráno napadneme Turkov a dobyjeme Istanbul. Na to sa jeden člen rady opýta: A čo budeme robiť poobede?
Přijde student ke zkoušce, profesor drží v ruce obálky s otázkami a nechá jej táhnout. Student si vytáhne, přečte otázku a poprosí, zda by si mohl vytáhnout jinou. Profesor svolí, situace se opakuje. Na žádost o třetí možnost profesor odpoví: „Víte co, zkoušet už vás nebudu, jděte, máte to za čtyři.“
Přísedící se jej ptá: „Proč jste ho nevyhodil s nedostatečnou?“ – „To je jasný, něco přece vědět musel, když to tak usilovně několikrát hledal!“
A pár poněkud drsnějších vtipů:
Povídají si dva přátelé: ‚Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním.‘ ‚Neříkej, a jak?‘ ‚Ukecal jsem ji.‘
Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: ‚To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: ‚Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.‘ ‚Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.‘
Poznámka v deníku miliardáře: ‚Příště, až manželka řekne: “Kup čínu.“ Znamená to jídlo!‘
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: ‚Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?‘ Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: ‚Dokaž to!‘ On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: ‚No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.‘
Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: ‚Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku‘. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: ‚Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela‘. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: ‚Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce‘. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: ‚Osvalde, nech uz ten Tetris a pojd na obed!‘
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: ‚Mamiko, depak je batříček?‘ – maminka, celá ubrečená, ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček se ptá: ‚Tatiku, depak je batříček?‘ – ‚Běž za babičkou.‘ Pepíček jde za babičkou a ptá se: ‚Babiko, depak je muj batříček?‘ – ‚Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka.‘ Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem rakvičky čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: ‚Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví…‘
