Záznamy ze skutečných rozhovorů hot-line jedné nejmenované počítačové společnosti.
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte „Start“
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje…
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Sekretářka: Mám takový problém s Windows…
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee… květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak…no…Sony!
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu…
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo… Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře… Už to je… A teď se mi to ptá na nějaké město…
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje město…
Hotline: Ano…
Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo…
Hotline: …
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám…
Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu „message not found“ (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag…
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu „Pracovní místo“?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
<>
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic…
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik…)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic…
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…
Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů…)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I…
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje…
Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet…
Hotline: (???)… Jak??? … Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafe… vždyť je to totéž…
No, ten posledni for asi nechapu??? Zrovna dneska jsem si koupil Nescafe 3.1 🙂 a funguje docela dobre
:-)))))))))