Série vtípků a zajímavých odkazů na Internetu na weekend.
Vyzkoušejte si pravý americký bar s živou krásnou dívkou. Otevřete odkaz příkazem GO poroučejte krásné dívce. Vítězem se stává ten, komu se jí podaří svléknout. 🙂
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
Tady je pár rad:
kiss
strip
clothes
putt of shirt
be
many
beer
put of shoes
kiss my ass
tongue
hello
fire
love
show tits
Dobrá blbost!!!
Zahrejte si hru na parkování autem, slouží pro výzkum toho, jak parkují muži a ženy: http://adverts.freeloader.com/zurich/
Dotaz do Guugla:
Tak to je fakt dost dobrý!!!! :))))
http://images.google.com/images?q=rozumn%C3%A1+%C5%BEena&num=30&hl=cs&lr=&output=search
Přijde doktor po operaci k pacientovi a říká mu: „Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je, že jsme vám omylem amputovali tu zdravou nohu, ale ta dobrá je, že ta nemocná se vám uzdraví!“
Mojžíš sestupuje z hory se zákoníkem v ruce, shromáždí svůj lid a praví: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá – z dvaačtyřiceti zákonů jsem to usmlouval na deset. Ta špatná – Nezesmilníš tam zůstalo!“
Lékař k pacientovi: „Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit!“
„Nevíš, kolik je?“ prosí manželku na večírku policajt. Žena se podívá na hodinky a odvětí: „Před dvěma hodinami byla půlnoc.“ – „To není možné,“ spráskne ruce policajt. „Jak může být 26 hodin?“
Manželé večer před spaním v posteli: „Mám pro tebe zlou zprávu.“ – „Jakou?“ – „Já ti to řeknu až ráno, protože by si určitě neusnul…“
Po milostnem aktu se pta ona jeho: „Milacku, jake dame jmeno nasemu detatku?“ On si stahne prezervativ, udela na nem uzel a prohlasi: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“
Říká pani Kalianková: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!“ – „???“ – „Jsi svině líná!“
Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem? V chuti!
Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?“ A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!“
Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu jak můžou ti teroristi tak velký letadlo vůbec unést?“ – „Ty jsi ale blbá, vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu, když je taaakhle malinký!“
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Ho o odpuštění.
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!“ Na to obviněný: „Hurá!“
Máte problémy s počítačem? Tak si zazpívejte! Melodii zná každý, text máte k dispozici 🙂
http://www.cernovlaska.cz/?cid=1230
No to snad ne?
http://arachne.webz.cz/index.php3?s=01_26
Jdou 3 mrtví chlapi do nebe. Potká je sv. Petr a ptá se jich, aby mu každý z nich pověděl jakým způsobem zemřeli. Podle toho je pustí do nebe nebo naopak pošle do pekla. První říká: Jednou jsem takhle přišel domů a uviděl svou ženu roztouženou v posteli. Prohledal jsem celý byt a až na balkoně jsem našel zavěšeného chlapa na laně, tak jsem ho odřízl. Dopadl na zem a ještě se hýbal. Tak jsem vzal starou vyřazenou ledničku, kterou máme na balkoně, a hodil jsem ji po něm. Kupodivu jsem ho trefil. Najednou jsem si uvědomil, že jsem ho zabil. Psychicky jsem to neunesl, skočil z balkónu a zabil se. Druhý povídá: Jednou jsem takhle opět natíral zábradlí u balkónů zavěšený na laně a nějakej blbec mě odříznul. Dopadl jsem na zem a polámal si mnoho kostí. Snažil jsem se odplazit pro pomoc, ale najednou „bum!“ dopadla na mě lednička, která mě dodělala! A třetí povídá: To si takhle sedím v ledničce …
Praví opat: „V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.“ Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. „Ty jsi ten vyvolený!“ zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!“ – „Cililililink!“
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
„Na co máš ten gong?“ zeptá se zvědavě.
„To není gong, to jsou mluvící hodiny.“
„Mluvící hodiny?“ diví se kamarád. „A jak fungujou?“
„Sleduj“. Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
„Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!“
Co dokáže make-up!!!
Nečekejte letos na Santu …. je na dovolené!!!
Blondýna se nevešla:
Paper jam?????
(klikněte na obrázek pro zvětšení)
