Vtipná kaše

Tato rubrika se tu už dlouho neobjevila, a protože je pátek a potřebujeme určitě všichni po pracovním maratónu přeladit na lehčejší notu, podělím se s vámi o pár vtípků, které mě zaujaly. A začneme třeba takhle – Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!

Jak být nad věcí
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: “Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které ty, jako 54-letá zralá žena, nemůžeš uspokojit. Jsem s tebou jinak velmi šťastný a považuji tě za dobrou manželku. Ale přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanessou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se, před půlnocí budu doma.” Když se muž (před půlnocí) vrátil domů, našel v jídelně tento list:

“Můj milý manželi, dostala jsem tvůj fax a děkuji za upřímnost. Při té příležitosti ti chci připomenout, že 54 let bylo před nedávným časem také tobě. Současně tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je (stejně jako tvá sekretářka) 18-letý. Jsme v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se tedy oba nacházíme v podobné situaci – avšak s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou; takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Vódka? Charašó!
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: “Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp.” Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou “fotr”, “mladej” a “ten třetí strašák”.
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká „velký téčko“.
11. Ježíš řekl : “Jezte, neb toto jest mé tělo,” a nikoliv “Sežerte si mě.”
12. Panna Maria není “Marjána, co to nikdy nedělala.”
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: “Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože.”
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do p*dele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!  Jinak – na poprvé to bylo docela fajn.

Černý humor = dobrý humor
Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal : “Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ?” Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi opravdu v krásném tmavomodrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu.
Šéfhavran odvětil : “Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí nevadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré.
No, a tak jsem jen prohodil hlavy….”

A jeden speciální – pro “upracovaného” Axla (návod, jak na to)
Dva zaměstnanci se chtějí ulít z práce. Přijde šéf a vidí zaměstnance visícího ze stropu hlavou dolů a ptá se, co dělá.
„Jsem žárovka“, odpoví chlap.
„Myslím, že si potřebujete odpočinout“, řekl šéf.
Takže chlap seskočí a jde domů. Druhý se zvedne a jde za ním. Šéf se zeptá:“Kam jdete?“
Chlap odpoví: „Taky domů, přece nebudu pracovat potmě!“

Všem vám přeji krásný víkend! A ne že se zase všichni vožerete jako ta prasata!!! :-)))