Do nadcházejícího víkendu vstupte zvesela
Jak musíte mluvit s dnešními dětmi
„Tati, jak jsem se dostal na svět?“, ptá se dítě otce.
„No dobře, synku… beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v „cyber café“ a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova „memory sticku“. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím nenainstalovali žádný „firewall“. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí „CANCEL“ nebo „ESC“ a okno „Chcete opravdu uploadovat?“ jsme odstranili hned na začátku v „Možnostech“ pod „Nastavením“. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl „updateovaný“ a s tátovým „blaster-wormem“ si neporadil. Stiskli jsme pak tlačítko „ENTER“ a mamka dostala zprávu: „Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců…“
Ze života
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí – když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů, a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!“
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: „Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.“
Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel se podiví: „No ne, ono to opravdu funguje!“
„Už jsi slyšel, že se od Franty odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí…“
Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:“Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?“
„Impotent,“odpovídají všichni sborem.
„A jak říkáme muži, který může, ale nechce?“
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:“Neřád je to! Hnusnej neřád!“
U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: “Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš — teď to máš”.
On vyhrkne: „Neříkej, ty máš pivo?“
Ptá se dítě maminky: “Maminko, proč má nevěsta bílé šaty?”
“To máš tak, moje milá – svatba je nejjasnější a nejkrásnější den v životě ženy,” odpoví se zasněním matka.
“A maminko, proč má ženich černé?”
“Ále .…”
Když se hledají manželé
“Představ si”, říká kamarád kamarádovi,” ztratila se mi manželka. „
„I mně. Jak vypadá ta tvoje?“
„Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?“
„Na tu se vykašli, jdeme hledat tu tvoji…“
Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil“.
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“
„No měří asi 150 cm“, začne žena, „váží 115 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby… Víte co? Zapomeňte na to.“
Stručně a výstižně
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….
Víte, jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž? Vdova…
Víte, proč ženy po čtyřicítce nemohou hrát na schovku? Protože by je nikdo nehledal.
Hřešiti jest lidské
Svatý Petr propouští tři hříšníky na podmínku zpátky na zem — alkoholika, kuřáka a homosexuála. Říká jim, že nesmějí zhřešit, jinak zemřou. Tak ti tři jdou a najednou mají v cestě hospodu. Alkoholik nevydrží — napije se a umře. Zbylí dva jdou dál a na cestě uvidí nedopalek…. kuřák se zastaví a přemýšlí. Homosexuál rychle řekne: “Ty vole, jen se sehni – a zařveme oba…”
Policajti versus blondýnky
Na dálnici stojí rozbitý trabant a jeho řidič si už neví rady. Po chvíli před ním zastaví mercedes a jeho řidič se mu nabídne, že ho vezme do vleku, a když pojede moc rychle, tak ať začne řidič trabantu blikat. Jedou si v klídku padesátkou, když vtom je předjede BMW a ještě drze zahouká. Řidič mercedesu se naštve, zapomene na všechno, přidá plyn a začne BMW dohánět.
O kus dál číhají dva policajti s radarem a jeden druhému povídá: „Člověče, máme to nějaký porouchaný… Že jede BMW dvoustovkou – to chápu, mercedes dvěstědvacet – to pochopím taky, ale trabant dvěstědvacet ….. a ještě bliká, že bude předjíždět !“
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. „Vaše doklady, prosím.“ Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: „Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?“
„Jo, to sedí“ povídá policajt.
Kolega: „Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!“
Policajt: „Cože? To přece nemůžu udělat!“
Kolega: „Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!“
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: „Ježíši, už zase dechová zkouška…“
A protože je zítra 1.dubna – tak jeden aprílový
Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: “Kolik vám je let?” “Šestasedmdesát, ctihodnosti,” odpoví stará žena.
“Řekněte nám, co se stalo,” vybídne ji předseda.
“Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásneho jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a přisedl si ke mně na lavičku,” vypraví rozechvělým hlasem babička. “Znala jste toho muže?” chce vědět soudce.
“Ne, neznala, ale byl přátelský.”
“A co bylo dál?” vyzvídá předseda.
“Položil mi ruku na koleno,” zjihla stará paní, “a jemně mně ho pohladil…”
“Nechala jste ho?”
“Jistě, pane soudce,” usměje se babička, “připomnělo mi to má mladá léta… Zavřela jsem oči a představovala si…” babička se zarazí.
“No, a jak to bylo dál,” naléhá soudce.
Babičce ztuhnou rysy: “Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval: Aprííííl!! PROTO JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!”
Na aktuální téma
