Tak nám to předvolební období nepozvedlo moc náladu, co říkáte? Politici se vzájemně napadají slovně i fyzicky, předhazují si různé korupční aféry a zlodějny, a nás pak přesvědčují o jediném správném myšlení ve stylu „Jedině ten má v hlavě jasno, kdo smýšlí jako my.“ No není teď právě ta správná chvíle na pořádnou dávku vtipné kaše? A začneme přímo aktuálně : Před volební místností se potkají dva kamarádi a jeden se ptá druhého: „Tak koho budeš volit?“ – „Komunisty,“ zní odpověď. – „No jo, ale ve které straně?“
Z předvolební lidové tvořivosti:
Přepadne zloděj ministra financí: „Peníze nebo život!“
„Pochopitelně že VAŠE, drobné neberu!“
V pátek minulý týden někdo vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala ČSSD a byl tam takový zavalitý chlap s bradavicí a psali, „budu pro vás pracovat“. Protože v brzké době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy (296522111 – bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a dnes dopoledne jsem tam zatelefonoval.
Na ústředně mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té nabídce prací, a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se vysvětlit, že nechci zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já chci zjistit podmínky, jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta nesmírně hodná a ochotná paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se, kde jsem to četl. Znovu jsem jí vysvětlil, že jsem to našel ve schránce a že mám zájem o úklid po výměně oken. Zeptala se, jestli jsem z firmy, která tu výměnu oken nabízí a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil, že to je naopak, že si chci právě zjednat ten úklid, když se její firma nabízí, že bude pro mě pracovat. Ptala se, jestli to není nějaký předvolební trik. Ujistil jsem ji, že ne, že okna se určitě budou vyměňovat až po volbách, nejdříve v červenci. Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo, a když jsem ji poprosil, aby mě tedy přepojila jinam, bez dalšího slova zavěsila. Tak skončila má snaha, ulehčit manželce a sobě práci. (Mezi námi, on ten chlap na letáku až tak na velkého dříče a šikulu nevypadal.)
Na základě proklamované smlouvy ODS s občany jsem se rozhodl navrhnout smlouvu občana s ODS:
pokud ODS volby vyhraje a od příštího roku slib „ODS Vám přidá XXXX Kč čistého měsíčně“ (viz daňová kalkulačka) nesplní, budou mi tuto částku doplácet. Pokud splní, vzdám se já svého podílu na tomto zvýšení v jejich prospěch. Asi ale nikdo z představitelů ODS (poslal jsem to i Tlustému) splnění slibů nepředpokládá, protože nikdo na smlouvu nepřistoupil.
Tak tohle se fakt stalo – odposlechnuto u letošních maturit:
Zkoušející: „Kdo napsal Kosmasovu kroniku?“
Studentka: „…. Eeeééé…. Komenský???“
Zkoušející: „To zrovna ne. No kdo asi tak mohl napsat K-O-S-M-A-S-O-V-U kroniku?“
Studentka: „Kosmos?“
Zkoušející: „Z kosmu jste sem spadla leda tak vy.“
Zvolené téma z literatury = Novodobé bestsellery. Řeč měla být o knize Petra Šabacha „Hovno hoří“.
Studentka: „…….“
Zkoušející: „Máte ji napsanou ve čtenářském deníku.“
Studentka: „A jóóó! Hovno letí!!!“
Poté, co se maturitní komise uklidnila, zkoušející poznamenal: „Tak si dejte pozor, abyste neletěla vy.“
Z daleké ciziny:
Krutá pravda:
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!
Manželský rozhovor po svadobnej n
oci: „Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.“– „Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný!“
Po dôkladnej zdravotnej prehliadke a viacerých vyšetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, že jej zostáva už len necelý deň života. Pani príde domov a hovorí svojmu manželovi: „Keď je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celú poslednú noc divoko milovali.“
Manžel odpovedá: „Tebe sa to ľahko hovorí, keď už ráno nemusíš vstávať.“
Ako sa povie blondínke, ktorá umýva okná?
Blondínka pracujúca vo Windows!
A to nejlepší na závěr
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
“Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.”Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
“Chci metr mléka.”Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: “Mě nenasereš – zabalit!”
Start letadla – kapitán jako obyčejně: „Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu…. sakra! Do řiti!!! Mě šlehne!!! Ježišmarja!!!!!“
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik…..
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: „Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste jen viděli, jak vypadají moje kalhoty zepředu ….“
Jeden z pasažérů vykřikne: „Ty hovado! Kdybys viděl, jak vypadají moje kalhoty zezadu!!!“
Popíjeli tři kumpáni v restauraci a jejich bohulibou činnost narušila zavírací hodina. Jen velmi neradi se vypotáceli z restaurace a jednoho z nich, Frantu, napadlo, že má doma láhev slivovičky z Moravy, a že by ji bylo škoda nechat zkazit. Kamarádům se to ale nezdál moc dobrý nápad , neboť dobře věděli, že je ženatý a bydlí u tchýně. Ale Franta na to nedbal, a že je to v pohodě, a že není třeba se ničeho bát. Došněrovali si to tedy k Frantovu bydlišti, kde však nastal zásadní problém. Franta neměl klíče
neboť, maje své zkušenosti s jich pravidelnou ztrátou, je ponechal doma. Počal tedy intenzivně zvonit a bouchat na dveře. Kamarádi se vyděsili ještě víc, ale Franta je opět uklidňoval, že to je opravdu v pohodě. Po chvilce byly za dveřmi slyšet tiché kroky a cinkání klíčů. Otevřela manželka koukla na ty tři, omluvila se za zdržení neboť již spala a pozvala je dál. Kamarádi se posadili v kuchyni, Franta otevřel lahvinku a po malé chvilce se v kuchyni objevila jeho manželka i s tchýní. Obě připravily pánům něco na zub a po otázce, jestli jim něco nechybí Franta bohorovně pokynul rukou, že mohou jít spát. Kamarádi zkoprněle na to koukali, nevěřili vlastním očím a intenzivně se zajímali jak je to možné.„To máte tak,” usmál se Franta. „Měl jsem psa. Byl sice čistokrevný, ale byl to takový prevít. Poslouchat nechtěl, pořád štěkal a byly s ním jenom problémy. Řekl jsem si ale, že mu dám ještě šanci – vyslovil jsem mu důtku. Moc to nepomohlo, a tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když ani to nepomohlo, tak jsem ho zastřelil.“
Kamarádi na sebe nechápavě koukli a Franta dodal:
„Manželka má důtku a tchyně důtku s výstrahou“.
Ranní e-mail:
„Ahoj, Zdenko! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.“
Odpověď:
„Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že ses ozval!“
A to už je pro dnešek všechno. Takže
zítra či pozítří – vzhůru k urnám!!! (Samozřejmě, že pouze k těm volebním.) A nezapomeňte – NEVOLIT znamená nemít svůj vlastní názor.
Prijde sekretarka k Paroubkovi do kanclu.
Pane premiere, zrovna rikali, ze zastrelili podnikatele Mrazka.
Paroubek se podiva na hodinky a podivi se. To uz je osm?
Joo tak to mě volby jeden docela slušnej forek naservirivaly – jako člověk uvědomělý jsem popadl volební lístek a vyrazil. U dveří jsem se otočil s tím, že se radši podívám kam jít (jo, odjakživa patřím na Hálkovu, ale co kdyby změna). Troufnu si o sobě říct, že na internetu najdu skoro všechno, ovšem po delším čase se mi na monitoru svítil jediný úspěch – na stránkách „mesto-humpolec.cz“ je v haldě ostatních vyhlášek a dokumentů, někde vzadu na úřední desce zmínka o volebních okrscích. Dokument lze nalézt pouze s použitím notné dávky intuice a klikání – já se k němu dostal přes „všechny dokumenty“ a kdesi vzadu je (7.4.), kolega použil do „Vyhledávání“ slovo „volebních“. Nicméně i tak jde jen o informaci o okrscích, spádové ulice se mi najít nepodařilo. Zřejmě všichni spoléhají na to, že volič prostě trefí. otázka závěrem – Kolikpak že stály městské www stránky a kolik úředníků je určeno k jejich obsluze? 🙁
Stály tak 300 milionů a k obsluze je určeno 143 lidí. Trefil jsem se? Karel
Skoro – protoze dva pracovnici vykazovali zvysenou nemocnost, byli pro kazdeho prijati dva kvalifikovani zastupci. Celkem tedy 147 lidi :-))
Já dopadl uplně stejně. Do vyhledávání jsem zadal slovo Volby a nedozvěděl jsem se nic. Takže jsem zase znechuceně stránky města zavřel a šel na blind taky na Hálkovku kam jsem vždycky patřil. Našetěstí tam patřím pořád. 🙂
Je ale smutné, že se tato informace na stránkách města nenašla. Blbostí je tam spousty, ale když se občan chce konečně něco praktického dozvědět, tak to tam nenajde. Drsná realita. Mám ale dojem, že to není o tom, kolik stály www stránky města. Tam se platilo za nasazení redakčního systému. Problém je ale asi v lidech, kteří ho obsluhují a kteř by do něj měly dávat data. Protože město může mít klidně redakční systém za 200 miliard euro, ale pokud se nenajde nikdo, kdo by do něj ty informace napsal, tak tam prostě nebudou. Chtělo by to asi si u města stěžovat.
Na druhou stranu, se ale stydím, protože Humpolák tuto informaci také nepřinesl. 🙁
A za co se stydis? Ze nikdo z nas nenasel chvilku zajit na MU a tu informaci tam vyzvedet – a tedy vlastne delat praci za kterou jsou oni placeni? Presne k tomu smeroval muj dotaz vyse, kolik mesto zaplatilo za zbytecne a neaktualni stranky a kolik srejcu to tam ne_plni 🙁
No mrzí mě právě že jsem tam nedošel a neudělal to, aby jsme opět (po kolikáte už?) byli lepší než stránky města. Tentokrát jsem to propás, ale s výsledky voleb v Humpolci jsme je už zase trumfli. :))))))
Jinak, pokud si budeme stěžovat jenom tady na Humpolákovi, tak si z toho nikdo nic dělat nebude. Měli by jsme si stěžovat přímo na městě, že tam ta informace nebyla k mání.