Tak nám venku nádherně svítí sluníčko, ptáčci prozpěvují o stošest, kytičky vystrkují z hlíny své hlavinky – no není to přesně ten správný čas na pořádnou dávku vtipné kaše?
Jak na to?
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem:
1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
A pak pozorně sledujte, jak ztichne!
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov… Z ničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
„Chlapi,“ říká první,“ moje žena mě asi podvádí. Přišla včera večer domů celá roztřesená a
rozcuchaná…“
„To nic není,“ říká druhý, „ta moje se včera vrátila a měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu!“
„Chlapi,“ říká třetí „to je nic, ta moje přišla domů polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme… kolegové z práce !!!“
1) Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
Dvě. Jedna vymění žárovku a druhá bude psát o jejích pocitech.
2) Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
Tři. Jedna ji vymění a dvě budou hovořit o sexuálních implikacích
vyměňování žárovek.
3) Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
Čtyři. Jedna ji vymění a tři budou psát o tom, jak žárovka vykořisťuje objímku.
4) Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
Pět. Jedna ji vymění a čtyři si budou tajně přát být tou objímkou.
5) Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
Šest. Jedna žárovku vymění, druhá ji morálně podpoří a zbylé čytři vydají prohlášení pro tisk, ve kterém odsuzují muže za to, ze vynalezli a vyrábějí žárovky, které se musí vyměňovat.
6) Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
„To není vtipné!!!“
Host si objedná smažená býčí varlata a vzápětí si stěžuje, že včera byla porce jako hrom, a dnes je sotva vidět na talíři.
Číšník nato: „To víte, někdy zvítězí toreador, jindy bejk.“
Otázka: Co mají společného muž a spermie?
Odpověď: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.
Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpověď: Koupí si dvě basy piva.
Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpověď: Obligace dosahují zralosti.
Otázka: Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpověď: Aby si je muži a brunety dokázali zapamatovat.
Otázka: Proč je tak strašně obtížné najít starostlivého, dobře vypadajícího muže?
Odpověď: Všichni už mají blízkého přítele.
Otázka: Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Odpověď: Vdova
Muž se baví s Bohem: Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?
Bůh odpoví: Abys jí miloval.
Ale Bože, ptá se muž, proč jsi ji učinil tak hloupou?
Aby ona milovala tebe!
Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
„Umím i lepší věci…“
Když Bůh stvořila muže, v podstatě jen žertovala.
Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Mohl byste mi změřit můj inteligenční kvo-kvo-kvo-kvocient?“
Volá blondýnka: „Je tam drogerie?“
– Ne!“
„Tak proč zvedáte telefon?“
„Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?“ dotírá manželka na manžela, který se připravuje na služební cestu.
„Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama.“
„To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky…“
„To si přece můžeš koupit tady taky.“
„Super! To jsem chtěla slyšet….“
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh: „Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání.“
Muž pohotově odpoví: „Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet.“
Bůh odpověděl: „To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne.“
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: „Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na co myslí, když se mnou nemluví; proč pláče; co tím myslí, když říká, že se nic neděje;a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou.“
Bůh na to: „Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?“
Říká rozhněvaný otec svému potřetí propadnuvšímu synovi: „Synu-synu, čím jsem tě udělal, tím jsi i zůstal.“
Tři muži se hádají, čí žena má větší zadek:
„Má žena má tak velký zadek, že v letadle musím kupovat dvě sedadla.“
„To moje si sedne na návštěvě na gauč a všichni pak musí stát vzadu.“
„Moje žena má pěkné oči.“
– „A jak to souvisí se zadkem?“
– „No, všechno ostatní je ten zadek!“
„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ ptá se žena.
„Samozřejmě,“ na to prodavač, „ale máme i kabinku.“
Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: „Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdil, že se vyspal se všema ženskýma v našem baráku, kromě jediné!“
Manželka se zamyslí a povídá: „No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí.
Říká pan Novák manželce: „Ne, abys dovolila dceři vzít si toho hlupáka, možná že pro ni najdeme někoho chytřejšího!“
– „Kdybych tak v mládí uvažovala já, byla bych dneska starou pannou!“
Muž se jednoho večera vrátí domů dříve než obvykle a začne se tulit k své ženě. Ta mu však odsekne: „Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“
– „To jste se na mě dneska všechny domluvily?“
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: „Kolik jste měla sexuálních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „Pět… nebo to bylo šest?“
„No, to není příliš mnoho,“ říká lékař.
„Máte pravdu, doktore, byl to takový nudný víkend.“
Co je horší – Alzheimerova či Parkinsonova choroba?
Vždy je lepší s Parkinsonem vybryndat než s Alzheimerem se zapomenout napít.
LEKCE Z TEORIE MARKETINGU
Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého.
Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě.
Stačí si jen poctivě nastudovat následující body:
1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a řekneš jí: „V posteli jsem fakt dobrej.“
Tak tohle byl klasický „direct marketing“.
2. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíte fakt krásnou holku. Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne jí: „Vidíš toho chlápka támhle? Ten je v posteli fakt dobrej.“
Tohle byla „reklama“.
3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a požádáš ji o její telefonní číslo. O dva dny později jí zavoláš a řekneš jí: „V posteli jsem fakt dobrej.“
Tohle byl případ „telemarketingu“.
4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přistoupíš k ní, nabídneš jí, že si dáte skleničku. Jdeš ji doprovodit, protože se rozhodla odejít. Podáš jí kabelku, protože jí upadla. Nabídneš jí cigaretu a řekneš jí: „V posteli jsem fakt dobrej“
Tomuhle se říká „public relation“ neboli P.R.
5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vzpomeneš si, že ji vlastně už znáš. Přijdeš k ní, trochu jí osvěžíš paměť a řekneš jí: „Vzpomínáš, jak dobrej jsem byl v posteli?“
Tohle byl CRM – „customer relationship management“.
6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Ona zajde za tebou a řekne ti: „Chtěla jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrej.“
Tak tomuhle se říká „branding“ neboli rozpoznání značky a upoutání se na ní.
7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a řekneš jí: „V posteli jsem nejlepší.“
Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.
8. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíte fakt krásnou holku. Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne jí: „Vidíš toho chlápka támhle? Ten je v posteli fakt děsnej, já jsem mnohem lepší.“
Tohle byla nekalá soutěž.
9. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a řekneš jí: „Nevím, co ti naslibovali ostatní, ale já jsem v posteli lepší než všichni ostatní dohromady!“.
Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.
10. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a dáš jí diskrétní lísteček: „V posteli jsem fakt dobrej!“ Pak jí řekneš: „Když tuto zprávu rozšíříš alespoň mezi deset lidí a inkasuješ zálohy, můžeš nabídnout i jeden svůj lísteček, že jsi taky dobrá!“
Tak tomuhle se říká Multilevel Marketing.
11. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíš fakt krásnou holku. Příjdeš k ní a dáš jí diskrétní lísteček: „FW: FW: FW: FW: V posteli jsem fakt dobrej!“ (+ připojeno dalších 38 podpisů, který tě vůbec nezajímaj…). Tak tomuhle se říká spam.
