Vtipná kaše – tentokrát na politické téma

Říká se, že politický vtip má živnou půdu tam, kde není svoboda slova. Češi jsou v tomto ohledu docela svérázným národem, protože u nás se politickými vtipy bavíme i 18 let po ukončení cenzury. A tak si v den před významným datem našich dějin pojďme vychutnat možnost zveřejnění vtipů, které by se době totalitní mohly šířit mezi lidem jen potajnu.

Jaký je rozdíl mezi Jiřím Čunkem a vsetínskými Romy?
Všichni berou sociální dávky, ale jen Romům se z nich nepodařilo ušetřit miliony.

Putin volá Topolánkovi: „Jestli si tam u vás necháte postavit ten radar, tak vám zbouráme Prahu.“
Topolánek: „Jestli nám zbouráte Prahu, tak my vám zbouráme Karlovy Vary.“

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: „Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?“
Bush na to: „No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 miliónů.“

Paroubek: „Hm, tak to je všude stejný.

Před Poslaneckou sněmovnou zvrací muž.
Druhý muž jej pozoruje a říká: „Jsem téhož názoru.“

Přijde premiér Topolánek k Blaníku a křičí: „Blaničtí rytíři, nevyjíždějte, je tu spása ! ODS udělá nové reformy!“
A svatý Václav na to:“Rytíři, nevyjedeme, v této zemi bude ještě hůř…“

Chytil rybář zlatou rybku a mumlá si: „Budeš na másle se šalvějí a trochou tymiánu.“

Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“

„Chtěl bych, abychom měli v parlamentu samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“

Rybka se smutně podívá a zeptá se: „Říkal jsi na másle, se šalvějí a tymiánem?“

Co je to senát?
Jediný domov důchodců, který bez následků přežije reformu.

Víte, proč Čunek nechal vystěhovat cikány ze Vsetína?
Protože ho předbíhali ve frontě na sociální dávky.

-Pane Gross, odkud berete peníze? 

-Z nočního stolku. 

-A kdo vám je tam dává? 

-Moje žena. 

-A ta je má odkud? 

-Já jí je dávám. 

-A vy máte odkud peníze? 

-Vždyť říkám, že z nočního stolku… 

Je to vysoké a není to vidět. Co je to?

Je to Topolánkem proklamovaná životní úroveň našich důchodců.

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty…“
„Ne-ne, to je přece jasné!“
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Paroubek (3. zleva)“

Vláda ODS chystá vánoční remake Mňačkovy knihy „Jak chutná moc“.

Vychází pod názvem „Jak chutná málo“.

Víte, proč se Paroubek žení?

Musí.

Je v tom.

„Jakpak se máte?“ žertuje Klaus.

„Dobře,“ žertují občané.

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá:  „Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!“
A poslanec povídá: „A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!“

Přijde novomanžel Paroubek domů a Petra se hned zeptá: „Koupil jsi chleba?“,
na což manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci“.
Novomanžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!

Přepadne zloděj ministra financí: „Peníze nebo život!“

 – „Chcete moje nebo státní?“

– „Pochopitelně vaše, drobné neberu!“

„Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně obyčejný blbec?“

„Pro takový účel máme speciální otázky.“

„Například?“

„Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“

„Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“

Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: „Toto ministerstvo je velké, že?“
„To víte, že ano!“
„A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“
„No, řekl bych, že necelá polovina.“

Výrok roku z poslanecké sněmovny: „Abych řekl pravdu, budu mlčet.”

Politik došel k řečnickému pultu a zkolaboval. Jeden z poslanců s úšklebkem zašeptá kolegovi: „Vidíš, jak jsem ho dostal? Řekl jsem mu, že připojili mikrofon k detektoru lži!”

Ve výtahu jede prezident, ochranka a mladý liftboy. Náhle dojde k výpadku proudu a výtah zastaví v mezipatře. Liftboy dostane hysterický záchvat a zoufale křičí o pomoc.
„Uklidněte se, mladíku,” chytne ho za rameno člen prezidentovy ochranky, „vy máte klaustrofobii?”
„Ne,” odvětí vyklepaný mladík, „mám klausofobii!”

„Poslouchej, už jsi někdy přemýšlel o tom, co bys dělal, kdybys měl plat jako předseda vlády?”

„Ani ne, to je přece zbytečné. Ale často mě napadlo, co by asi dělal předseda vlády, kdyby měl plat jako já.”

Přijdou Topolánek s Paroubkem do vlády a oba mají v čele vsazen drahokam. Kolegové se jich ptají, proč?
„Když jdeme po ulici, lidi si ukazují prstem na čelo a říkají, že tam nic nemáme!“

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: „Děkuji Topolánkovi a jeho vládě za krásné dětství!”
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: „Poslouchejte, když vy jste byl dítě, pan Topolánek ještě nebyl na světě!”

„No, tak právě proto za to děkuji!”

Pozor: Jestliže se některým politikům lesknou oči, nemusí to ještě znamenat, že se blýská na lepší časy!

Co dělá poslanec na záchodě?
To, co ve sněmovně.

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis.
Politik odpovídá: „Pravda je taková, že ona má velkou hubu!”

Jaký je rozdíl mezi politikem a papouškem?
Abyste naučili papouška říkat nějaké nesmysly, musíte si s ním dát hodně práce. Zatímco politika to ani učit nemusíte, z toho se to sype samo!

Lidi mají dobrou náladu, co to znamená?
– Že ekonomická reforma ještě neskončila.

Jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí??
– Žádný, z obojího se ozývá volání „Manko!“

Topolánek spolknul Paroubka.
Ten se v jeho žaludku potkal s Kalouskem a ptá se ho: „Tebe taky Topolánek spolknul?“
A Kalousek povídá: „Ne, já jsem přišel zadem.“

Aktuální výrok ministra financí:
Ještě před několika lety jsme ekonomicky stáli na pokraji propasti.
Od té doby jsme udělali razantní krok vpřed!

Kdyby se topil poslanec za ODS a  poslanec za ČSSD a vy jste mohli zachránit jen jednoho, co byste udělali?
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

– Pane Paroubek, rychle, vstávejte!!
Na pana prezidenta byl spáchán atentát!!
– Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?!

Přijdou George Bush, Vladimir Putin a Václav Klaus do nebe. Stojí před Bohem, ten ukáže na Bushe. „Kdo jsi ty?“ ptá se.
Bush odpoví: „Já jsem George Bush, prezident Spojených států amerických.“

„Dobře, posaď po mé pravici. A kdo jsi ty?“ ptá se Putina.

Ten odpoví: „Já jsem Vladimir Putin, prezident Ruska.“

„Dobře, posaď se po mé levici. A kdo jsi ty?“ zeptá se nakonec Klause.

Ten na něj ukáže prstem a řekne: „Já jsem Václav Klaus a TY mi sedíš na židli!!!“

Jak mezi politiky najdete tři naprosté blbce?
Namátkou.

V roce 2037 se prochází dva opálení poslanci v kuloárech parlamentu a jeden z nich říká:
„Tak co, Fero, co uděláme s tou českou otázkou?“

Vláda se stará o naše blaho. O svoje se už postarala.

Pokud v parlamentu sestaví novou specializovanou komisi, je to příznakem toho, že v rozpočtu někde přebývaly peníze.

Ptají se kandidáta do Parlamentu: „Proč jste se rozhodl kandidovat?“

„Podívejte se, jak to všude kolem vypadá: Korupce, bezzásadovost, vypočítavost…“

„A vy proti tomu chcete bojovat?“

„Ne, účastnit se.“

– „Mám rád legraci. Občas se sejdeme s pár kolegy, sedneme za stoly a žertujeme, žertujeme a žertujeme.“

– „A kde pracujete?“

– „Jako poslanec Parlamentu ČR.“

Před volbami se Paroubek rozhodl jít na detektor lži. Examinátor mu vysvětluje: „Budu vám zadávat otázky a vy budete odpovídat. Když řeknete lež, rozsvítí se červená žárovka, když pravdu, zelená. Chápete?“

Paroubek: „Ano.“

Examinátor: „Svítí červená!“

 
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil, „přemýšlí otec.“ Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.“
V noci se probudí zápachem, protože se jeho malý bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“
„A jak, prosím tě?“
„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.“