Páteční dávka vtipné kaše

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a  senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky  myslíte, že jsou policajti blbí?“

„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350.000 Kč, to je 200 tisíc za materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy…“

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá…. „My to spravíme za 250.000,-Kč, to je 150tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc je marže firmy…“

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2.250.000 Kč to udělám…“

Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě???“

Čech: „Milion tobě, milion mě a za 250 klacků to objednáme u toho Ukrajince!“

Muž přišel při nehodě o své mužství. Jeho lékař ho ale ujistil, že moderní medicína už dávno zná prostředky, jak to „bez ztráty kytičky“ všechno napravit. Ale – pojišťovna nehradí celý výkon, takže je třeba si připlatit. Buď 10 000, 20 000 nebo 30 000. Samozřejmě podle velikosti transplantátu a jeho patřičné funkce. Muž chtěl hned platit 30 000, ale lékař mu radí, aby to nejdříve probral se svojí manželkou.

Muž jde tedy zavolat své ženě a když se vrátí, tak působí dost zklamaně.

„Tak na čem jste se dohodli?“ ptal se lékař.

A muž odpověděl: „Na ničem, ona by chtěla radši novou kuchyň.“  

Seděl jsem si takhle spokojeně s manželkou, povídáme si… A mě, blázna starýho, nenapadlo nic lepšího, než se jí zeptat na takovou hloupost: „Hele, miláčku můj jedinej, milovanej a nejdražší: Vsaďme se – třeba o ty krásný plavky, o kterých už týden neustále mluvíš – že mi nedokážeš říct jednou větou něco nádhernýho, báječnýho, potěšujícího – a zároveň smutnýho?“

No, a ona se jen tak zamyslela, pak se usmála a řekla: „Drahoušku, máš ho většího než tvůj brácha…“

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: „Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.“ Žena vzhlédla a klidně říká:
„Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.“

Povídá chlap ženský ve vinárně: „Slečno, vyspala byste se se mnou za milión?“

„No, asi jo“, povídá ona.

„A co takhle za dvacku?“

„Dovolte, copak jsem nějaká ku*va?“

„No, to už jsme si vyjasnili, teď domlouváme cenu!“

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?“
Opilec: „Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: „To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?“
Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.“

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Skočí Anička, perfektně doskočí a rozpaží. Soudružka učitelka ji pochválí. Pak skočí přes kozu Maruška, vcelku pěkně doskočí a soudružka ji také pochválí. Pepíček skočí a složí se na zem. Soudružka učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: „Mám výron!“
Učitelka: „Tak si ho utři a vstávej.“

Paní učitelka se ptá dětí, jaké povolání má jejich tatínek.
Anička: „Prosím, můj tatínek je lékař.“
Učitelka: „To je prospěšné povolání. Kdo dál?
Maruška: „Můj tatínek je číšník.“
Učitelka: No, to je také hezké zaměstnání. A co ty, Pepíčku?“
Pepíček: „Prosím, můj tatínek je už mrtvej.“
Učitelka: „Ale, to je mě moc líto, Pepíčku. A copak dělal tatínek před smrtí?“
Pepíček: „Grrrrr, grrrrrr!!“

Plave si mořem velrybí samec vedle své milované velrybí družky a jen si tak mrmlá: „Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může pos… pominout, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA….“

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: „Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi  tě  požádal  o  ruku?“

Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály…“

Manželka se táže: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala  rtěnka?“

„Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.“

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!  Měla bys jít raději na vzduch a umýt auto.“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:  „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den přibude další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola vám byla vlastně taky na ho*no…“

TUNING  PRO  BLONDÝNY

Na Sicilii se pořádá sraz těch „největších“ mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:“Zlatý řetízky – MÁTE ?“
Rusáci: „Nemáme.“
Italové:“A dvouposchoďový vily – MÁTE?“
Rusáci: „Nemáme.“
Italové: „A Meďoury – MÁTE ?“
Rusáci: „Nemáme.“
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů (do Karlovejch Varů),  BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy !
No a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku – budeme je nosit my!!!“

Deník Američana na Moravě:
Pondělí – piju s Moraváky
Úterý – skoro jsem umřel
Středa – zase piju s Moraváky
Čtvrtek – lituju, že jsem neumřel už v úterý…

Konečně seriózní test:

TEST – POZNEJ SÁM SEBE

1. Jsi hezký ?

ano – 1 bod

ne   – 0 bodů

2. Jsi chytrý ?

ano – 1 bod

ne   – 0 bodů

Vyhodnocení :
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý debil

(Do komentářů pod článkem můžete napsat, jak jste dopadli.) 🙂

Přeji vám krásný víkend. A dávejte si pozor, ať nedopadnete jak Američan na Moravě!