Test: Zavřete svoji manželku a svého psa na tři hodiny do kufru auta, pak jej otevřete a zkontrolujte, kdo je šťastný, že vás vidí….
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam ve frontě snad dvacet minut. Když jsem vyšel ven, stála policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“ Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji tedy nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji ještě nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala…
Mně to bylo ale jedno … já tam byl pěšky, krááásně jsem se odreagoval!
Luxusní parkoviště pro obyvatele humpoleckých sídlišť
„Tati, kup mi nový komp, ten starý už není k používání.“
– „A kouzelné slovo?“
„Tatí, neříkej, že ses taky zahesloval !“
Manžel povídá manželce: “ Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?“
„A co ty bys dělal, kdybys mě našel v posteli s jiným?“
„No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!“
„To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním,“ rozčiluje se na výstavě obrazů pan Nováček.
„Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!“
Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky.
„Ať za nás rozhodne osud,“ řekl ten první po chvilce přemítání. „Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla.“
Stalo se, kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: „V pravém šuplíku.“
– „No, tak to byla zkouška,“ povídá první kamarád. „A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!“
Co chce nejraději slyšet muž od dívky?
– To je moc drahá restaurace. Nezajdeme rovnou ke mně?
„Mami, mami, tatínek se na půdě oběsil!“ křičí Pepíček na maminku.
Maminka celá zděšená běží na půdu a Pepíček za ní volá: „Aprííííl!!! Visí ve sklepě!“
Paní učitelka: „Děti, co nám dává ovce?“
– „Vlnu!“
– „A co nám dává slepička?“
– „Vajíčka!“
– „A co nám dává kráva?“
Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“
Přijímací test:
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní sněžní muži a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: „Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem?… A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?“
Starší Yeti si důkladne olízne prsty a říká: „Víš synku, to je proto, že chutnaj líp nepos.r.a.ný….“
Vrací se pan Novák domů totálně nametený, žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!“
– „Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mně nepochválila, že odcházím střízlivej!“
Kdy má blondýna prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti!
Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozzlobená manželka: „Teď se chodí domů, ty ožralo?“
– „Ti jebe? Jen jsem si přišel pro kytaru!“
Večer, muž a žena v posteli… najednou se žena začne hrozně smát a říká: “ A ty se mi budeš posmívat, že se netrefím autem do garáže…“
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2008
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
PS. Tady dole je opravdu horko
Tvůj milující manžel
Už toužebně vyhlížíte víkend?
Při poslední dávce „vtipné kaše“ tekla krev tak jsem zvědav co se stane tentokrát.
Nestraš, dnes tu přece budou ty policajti co dají pozor aby se lide nemuseli bát chodit večer ven. (Stejně tu zase zbude ta dvojka co má novou recepci a bojí se vycházet)