A už je tu opět další pátek. A s ním předvánoční nadílka vtipné kaše. (I když v dnešních komentářích s tím humorem začal někdo již přede mnou.)
Taky se vám zvedá plat?
Ve voze pražského metra je narváno. Žena visící na držadle se otočí k muži, který stojí za jejími zády, a vyštěkne:“Jestli do mne nepřestanete dloubat tou věcí, tak zavolám policii!“
„To je jenom obálka s výplatou, slečno,” směje se muž.
„Jóóó? Vy teda máte džob, za dvacet minut se vám už počtvrtý zvednul plat!“
Ach, ty blondýnky…
Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a říká manželovi: „Podívej se, do čeho jsem málem šlápla!“
Co je to – má to osm rukou a IQ 80? (Čtyři muži sledují fotbalový zápas…)
Přijde do baru fotbalista s hokejistou. Sednou si k baru a barman sa ptá, co si dají.
Hokejista: „Whisky s ledem, prosím.“
Fotbalista se zamyslí a potom řekne:
„I mně jednu whisky, ale s trávou.“
V poločase fotbalového zápasu vejde do kabiny rozhlasového reportéra tréner domácího mužstva. „Poslouchejte“, domlouvá reportérovi. „Nemohl byste komentovat trochu pomaleji? Moji chlapci už nezvládají tak rychle běhat!“
Kameňák
Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se:“Co se vám stalo, sestro?“
„Uklouzla jsem ve vaně, otče.“
Za nimi jedou dva cikáni a jeden se ptá druhého:
„Ty, vole, co je to vana?“
„Nevím, copak jsem katolík?!“
Axlova mánie
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a povídá:“Teda vždycky, když se VOŽERU, dotáhnu domů nějakou HOVADINU.“
A jeden s hvězdičkou
Stojí muž v koupelně nahý před zrcadlem, prohlíží se a říká: “Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo má největšího č….a na světě?”
“Já!” odpoví manželka z obýváku.
Zahraniční – bez překladu 🙂
Medička je na skúške z anatómie. Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
„Povedzte mi, kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?“
„Mužské?“ odpovedá váhavo študentka.
„Správne, ale len občas.“
„Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?“
„Nie, jedno z nich je ľavé.“
„Pán súsed, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami…“
„No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!“
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
„Včera som nasadil parohy celej dedine…“
„A to ako?“
„Pomiloval som sa s mojou manželkou!“
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
„Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov.“
„Čo, že je tá rozvedená taká drahá?“ pýta sa zákazník.
„Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník,“ vysvetľuje predavač.
Dopis ze Slovenska
Moj drahý syn Deľo!
Píšem pomali, lebo viem, že nevieš rychlo čítať. Už nebýváme tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehod sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali zo sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je velmi pekné v novom dome. Aj pračku máme, aj ked dako nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zle. Minuli týžden pršalo iba dva krat. Raz
tri dni a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podla tvojho otca by bol balik kvoli gombikom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Najdeš ich vo lavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatial neviem povedať, či si stryko alebo teta. Tvoj brat niektorý den si zavrel klúče do auta, dost sme sa obávali, lebo trvalo to výše dvoch hodin, kým ma s otcom z auta vyslobodili. Súsed minuli týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nic zvláštné nedeje, všetko je vo starých kolajach.
Tvoja milujúca mater.
PS: Chcela som ti vložit dake peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Představte si následující situaci: (viz obrázek)
Vracíte se z vydařeného večírku a s malou poruchou artikulace, způsobenou alkoholem, se snažíte vysvětlit řidiči taxíku, jak se jmenuje ulice, kde bydlíte …
Všem vám přeji krásný víkend. A protentokrát povoluji – “vožerte” se, jak hrdlo ráčí (já to tak taky udělám). Jenom bacha na ty názvy ulic a na cukřenky v Karambě! :-)))
MOTTO: Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
