Tentokrát mi padlo do ruky něco skutečně vydatného. Seděl jsem asi půl hodiny u holiče a četl časopis Spy (čti: Spáj). Kvůli jedné fotografii jsem si ho nakonec i koupil, abych se čtenáři podělil o informaci, která se mi zdá zásadní.
Na straně 4 se dozvíme, že se Ivetka Bartošová soudí s nějakým šmrksou o částku 851,51 Kč. Šmrksa je její bývalý manažer. Ivetka si mezitím našla jiný tým, který se pokouší prodat její neumětelství (to jim fakt nezávidím) a manažera odkopla.
Dan Hůlka málem zemřel v Thajsku. Což je jistě zajímavá informace pro tu většinu národa, která tam letos pojede na dovolenou.
Na straně 8 nás informuje Gabriela Pártyšová alias Rebeka, že masturbuje u večeře a těšila se, až jí bude patnáct, aby si mohla vrznout. Říkám si,jak daleko jde ve vulgárnosti ještě zajít. Sděluje nám, že ráda střídá partnery a že je fakt dobrá milenka. Tento obsažný článek se dá shrnout do tří slov:
Rebeka ráda šuká. S Rebekou se setkáme i na straně 14 (viz níže).
Na straně 18 se dozvíme životně důležitou zprávu, že Terezka Kerndlová randí se spolumajitelem tří pražských kosmetických salónů René Mayerem.Musím dočíst článek až na konec, abych se dozvěděl, že Terezka Kerndlová je jedná ze tří nul tvořících skupinu Black Milk. Je zajímavé, že tyhle kvaziumělkyně i přesto, že jsou neustále plné nezištné lásky, si nenajdou třeba automechanika nebo soustružníka, ale vždy nějakého ocase z podnikatelsko-umělecké sféry.
Na stránce 22 upoutá fotografie Ester Kočičkové, která ji na první pohled má jak z praku, a Heleny Houdové, která vypadá jako nenalíčená Eva Herzigová,tedy o něco hůře než smrtka, když se ráno probudí po tahu.
K zásadnímu prohřešku proti pravidlům světa jásavých blbů došlo na straně 28. Na několika fotkách je zde vyobrazeno, jak stárne herečka Kirstie Alleyová. V roce 1981 a svých třiceti letech prý byla super kočka a teď je z ní tlustá baba. Což je celkem zákonité, nevím o nikom, kdo by za 23let omládl. Problém je pouze v tom, že ve světě jásavých blbů se přece nestárne!
Myslím, že tuto stránku si někdo pěkně odsere.
Stranu 32 a dále obsadila rubrika Módní policie. Funguje to tak, že se čtyři krávy a jeden vůl (zpěvák Pancho) vyjadřují nad fotkami jiných celebrit o tom, jak nemožně jsou oblečené. Tzn. to, co slyšíte každý den třikrát, když pracujete v ženském kolektivu. Téměr všechny vyobrazené celebrity mají ránu,především zpěvačka Magda Malá (slyšeli jste o ní někdy?), která je ustrojená jako školní dítě a i pro Pavla Opočenského by byla pod míru. Dále vás upoutá rádobyzpěvačka Šššepotám Norisová, která je teď za pankačku a má těžký boty až nahoru zavázaný, což jí samozřejmě také velmi sluší a z její rachitické postavy jde na mně úplně strach. Nejsympatičtěji působí Genzer, protože mu z bundy z límcem kouká jen kus obličeje a zpěvák Fred Durst z Limp Bizkit, protože je oblečený jako houmles v létě.
Zřejmým vyvrcholením čísla má být soutěž o české ňadro na stranách 38-40,kde jsou hodnoceny celebrity podle kvality poprsí. Je tam k vidění hodně silikonu, i když u některých hodnocených hrudníků se spíše uplatní úsloví „spolu kradly, spolu visely“. Hodnotící se zřejmě drželi hesla „čím větší, tím lepší“ a tak na třetí místo umístili Ivu Kubelkovou, která by mohla sice kojit medvědy z mostu, ale rozhodně nevypadá příliš vkusně. Sleduji rubriku se zájmem až do konce, abych ji shrnul do věty, zaplaťpámbu za to, co mám doma.
Na straně 45 píše Filip Fišer z Loun hezkou sci-fi o tom, jak celou noc obšťastňoval Angelinu Jolie. Angelina přijela do Loun (asi se podívat za místními tunery) a nevíme jak se to stalo, najednou byla u Fišera v pokoji a dělala mu soukromý striptýz (což je zřejmě opak striptýzu veřejnoprávního). Fišer samozřejmě nebyl žádný dřevo. Nechme lounského erotomana hovořit: „Moje ruce sjížděly po hebkých ramenou a s sebou táhly ramínka jejích lehounkých šatů (jaké šaty, když předtím udělala Angelina striptýz? To se zase oblekla? – poznámka D-F). Ňadra a boky mi nemohly uniknout (Fišer musí mít dobrý postřeh, když mu Angeliny kozy neunikly – poznámka D-F.)“. Fišer, jak již bylo naznačeno, jel celou noc jako šicí stroj na vietnamské ubytovně, až Angelinu úplně zdrchal. Pak se ráno vzbudil (jakto, že se vzbudil, celou noc přece píchal Angelinu, takže ráno mohl nanejvýš usnout), někdo zabouchal na dveře. Byla to Jennifer Lopez(ová), která taky jako na potvoru přijela do Loun a tak si dali po ránu trojku.
Fišer dostal za tuto hodnotnou story, kterou jsem hodnotil jako určité literární vyvrcholení celého spáje, patnáct set korun českých honorář, za kterýžto obnos mu Eržika Žigová z ulice V.Volfa v ČB pětkrát vyhulí nebo dvakrát půjčí nezletilou dceru. Fišerův článek se mi z celého Spy nejvíce líbil a myslím, že by Fišer mohl mezi sexováním s herečkami dělat okamžitě ve Spy šéfredaktora, protože by byl jednookým mezi slepými.
Časopis dále obsahuje křížovku, kterou by vyluštil i chovanec Jedličkova ústavu potmě a spoustu reklam na kosmetiku a další zhovadilé časopisy pravděpodobně stejného ražení, jako je Spáj. Užitečným můžeme shledat horoskop, který konkrétně u mého znamení je celý o mé partnerce, což je jistě pozoruhodné. Se zarážející věcností mě instruuje, že „jdeš na to dobře, tak to zkus takhle vydržet. Partner to nejen ocení, ale také si na chvíli odpočine.“
Zkráceně řečeno, obsah Spy se dá rozdělit do následujících tématických okruhů: – kdo s kým už / ještě nespí – kdo si vzal co na sebe / ze sebe sundal – kdo má novou desku / plastickou operaci a jak se povedla.
Docela by mně zajímalo, zda je v této zemi někdo, kdo si tento časopis pravidelně kupuje. Vzhledem k tomu, že je v něm úplné hovno kromě reklamy a fotek, bude se pravděpodobně jednat o velmi nenáročné čtenáře. Já dovedu pochopit, že stará Blažková mezi žehlením trenýrek starýho vohnouta Blažka a drhnutím panelákových schodů ocení exkurzi do světa slavných a bohatých, jenže takoví v tom časopisu žádní nejsou. V něm jsou pouze nuly, které se nějakým hrozným nedopatřením dostaly na listinu celebrit.
Další, co mne překvapilo, je, kolik nevýznamných postaviček parazituje na té dojné krávě, které se říká šoubyznys a dojí z ní penízky. Zříc na to tuhle armádu hochštaplerů, musím si položit otázku, kde se v tom systému pořád berou prostředky a kdo přispívá na to, aby se tahle banda hovádek mohla dále veselit na jejich párty a rautech.
Pokud se někdo hodlá ze Spáje cosi dozvědět, musí číst mezi řádky.Velmi hodnotný je v tomto ohledu článek o soudním sporu mezi Ivetkou Bartošovou a jejím exmanažerem Tomasem. Ivetka tvrdí, že Tomas využil jejího jména ke koupi drahého katamaránu, což vypovídá o způsobu myšlení našich celebrit (osobně nemyslím, že se katamarány vydávají po vyřčení jména Ivetky Bartošové, jejíž CD nejsou dobrá ani k podložení kratší nohy u pračky a za hranicemi Banánové republiky České ji nejspíš nikdo nezná). Tomas zase tvrdí, že loď za 9 milionů CZK koupil v době, kdy podepsal smlouvu na produkci 32-dílného seriálu pro Českou televizi, díky čemuž by pokryl minimálně polovinu kupní ceny. Jak se zdá, točit seriály pro ČT není špatný byznys a nemám tudíž vůbec špatné svědomí z toho, že neplatím koncesionářské poplatky, protože přispívat panu Tomasovi na katamarán, U-boot nebo obrněný vor rozhodně nehodlám.
Pokud chcete využít Spáj hodnotným způsobem, udělejte z něj ruličku, stoupněte si na židli a zvolejte „Vidím zemi!“. Na chvíli se tak stanete Kryštofem Kolumbem na zámořské výpravě. Nebo jej zapalte a zkuste meditovat pohledem skrz plameny jako australští Aboriginové při kmenových hrách. Ocitnete se tak o kousek dál od všedních starostí, což asi bylo původním posláním tohoto plátku.
Přišlo mailem do redakce
