Našlo se na Netu.
Programátor hodiny programuje na počítači, když zpozoruje jak se k němu blíží dvaceticentimetrová smrtka s kosou. „Okamžitě zezelená: „Ne, já nechci umřít!“ „Ale neboj se. Já nejdu za tebou. Já jdu za tvým harddiskem…“
Dva policajti přijdou do paneláku a protože potřebují něco v šestém patře, tak ten jeden povídá druhému: „Víš co ? Zavolej výtah.“ Ten druhý se nesměle rozhlíží a pak zavolá do šachty „výtahůůů …“
Rozčilený muž zavolá letušku a stěžuje si:
„S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu to samé sedadlo, na oknech nejsou rolety, takže nemůžu spát, nevidím ani na video…“ „Ale no tak, kapitáne, co kdybyste zmlknul a s tím letadlem přistál?“
Kvůli extrémnímu suchu na Floridě vydali následující oznámení: Floridský úřad pro ochranu přírody radí turistům, lovcům a rybářům, aby dbali na zvýšenou opatrnost a byli ve střehu před aligátory. Pro vyplašení aligátora je vhodné nosit na oděvu doplňky způsobující hluk, např. malé zvonečky. Pro případ setkání s aligátorem je dobré mít u sebe česnekový spray. Doporučuje se též sledovat některé stopy aligátorovy přítomnosti. Podle velikosti a množství trusu se dá rozeznat velikost a věk aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusů a obsahuje rybí kosti či ptačí peří. Trus dospělého aligátora je z větších kusů a často obsahuje malé zvonečky a páchne po česneku.
Sedí vnučka s babičkou v kuchyni, když se najednou vnučka zeptá: „Babičko, kdo je to milenec?“ „Milenec, milenec!“, vykřikne babička a žene se ke skříni, ze které vypadne kostra….
Jeden mladý muž prohlásí: „Chci být velkým spisovatelem!“
A co pro tebe znamená „velký“?
„To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!“
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.
Hlasatel v televizi hlásí:
„Vážení diváci, mám dvě zprávy, jednu zlou a jednu dobru. Zlá je taková, ze dva naši poslanci ochořeli na BSE. A dobrá, že nyní je třeba vyhubit cele stádo.“
Ze života:
Rádio Sprint Ostrava
Moderátorské celebrity Martin Kocybala, René Nikel, Ludek Flasar a Roman Masek vyhlásily pro posluchace soutez. Princip byl v tom, ze se soutezícího, který se dovolal, zeptali na tri otázky osobního charakteru. Poté moderátori zavolali jeho/její partnerce a polozily úplne stejné otázky. Pokud se odpovedi na ne shodovaly, vyhráli bezva cenu – v tomto prípade zahranicní dovolenou.
Moderátor: Dobrý den Petre
Petr: Zdravím…
Moderátor: Pravidla znás – takze zde je má první otázka „na telo“: kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiz – dnes ráno hned po rozcvicce…
Moderátor: Dobre Petre – druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut…
Moderátor: No Petre a ted to nejlepsí – kde?
Petr: To nemuzu ríct, prítelkyne bude nastvaná…
Moderátor: Ale Petre, nezapomen, o co se zde soutezí!!!
Petr: No dobre, na kuchynském stole…
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petre a ted zavoláme Tvé prítelkyni… Moderátor volá Jane a vysvetluje jí princip souteze takríkajíc wo-co-gou…
Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Petre
Petr: Cau zlato
Moderátor: Takze první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano? Jana: Proboha to je prílis osobní – to nemuzu ríct!!! Petr: Jen jim to rekni, Jani, já jsem jim uz i tak vsechno prozradil – hrajeme prece o zahranicní dovolenou!!!
Jana: Tak jo – bylo to dnes ráno jeste predtím nez odesel Petr do práce…
Moderátor: Jano, Tvá první odpoved souhlasí!!! Takze zde je otázka c. 2: jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi… asi tak 15 minut…
Moderátor: Nooo to muzu uznat – urcite jste se pritom nedívali na hodinky!!! A ted ta tretí – kde???
Jana: To nemuzu prozradit, moje mamka ted urcite poslouchá a zabila by me za to!!!
Petr: No tak Jano, uz i tak to posluchaci ví…
Jana: No dobre – milovali jsme se do zadku ……….
Moderátor: ……..(trapné ticho)…….. Aaaa dáme si reklamu!!! /výbuch smíchu po celé Severní Morave/ Moderátor po reklame: Samozrejme, ze Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a prejme jim vsichni stastnou cestu…
A pár přisprostlejších:
Pozn. redakce: Následující text obsahuje vulgarismy a neslušné vtipy. Tyto byly pozbírány na Internetu. Redakce serveru Humpolák odmítá jakoukoliv zodpovědnost za jejich obsah a za případné újmy po jejich přečtení. Dále čtete jen na svoji zodpovědnost. Osobám, které nemají rádi vulgarismy a sprosté vtipy redakce Humpoláka doporučuje nečíst následující vtipy.
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje :
„Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??“
A z dětského pokoje se ozve : „Hmmm a která vlastně letos vyhrála???“
Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přícházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům, auto …
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. „Nebolelo tě to?“ „Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. „Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?
Jaky je rozdil mezi zenou a praci? Prace se sama neudela
Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá: „Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.“ Babka na to: “ Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.“
Učitelka přijde do třídy a ptá se jaký by děti daly návrh na vymalování třídy. Přihlásí se Pepíček a řekne „Celou černou a do prostřed bych jebnul pruh červený barvy“. Učitelka si na druhý den pozve Pepíčkovo tatínka do školy. „Poslyšte pane Novák názor Vašeho syna na vymalování třídy“. „No celou černou a do prostřed bych jebnul pruh červený barvy“ povídá Pepíček. A tatínek se na něj podívá a řekne „KURVA PEPO NEMĚL BYS TO MOC TMAVÝ?“
Jsou Windows XP vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Přijde paní na gyndu a chce vyšetřit. Když slejzá z tý kozy, povídá: „A co mně vlastně chybí, pane doktore?“ „Jó, paní, to my nevíme. My jsme z Technickejch služeb a děláme tady topení.“
Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina?
Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce. Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo? Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu. Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího? Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle! Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?
Pepíček: Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko.
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky – přijely saně.“ „Obě, Jean?“
Na pustem ostrovi ztroskotaji muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bliřší prohlidce ostrova a okoli zjisti, že na ostruvku hned vedle je skupinka ztroskotanych žen. 20-ti lety mladik navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi cely den milovat. 30-ti lety: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpatky. 40-ti lety: Ale vždyt ony mohou doplavat sem. 50-ti lety: Hele bacha, tamhle už jedna mrcha plave!
Tý Karle, kouří tvoje koně? Né nekouří…
Tak ti hoří maštal, vole.
