Vtipná kaše

Megadávka „postřehů ze života“ na prodloužený víkend.

“Pane vrchní, co je s tím pivem?”
“Napřed obsloužím dámy.”
“Jsme snad v hospodě a ne na Titanicu!”

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a zalomcuje mužem: “Prosím vás, promiňte, že otravuju, ale mohl byste jít a požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?”
Muž povídá s leskem v očích: “Mám lepší nápad – co kdybychom si teď zahráli na manžele?”
Žena se usměje: “No vlastně – proč ne?”
A muž: “Dobře… Tak neotravuj a jdi se zeptat sama!”

Povídají si dva kamarádi:
“Včera se o mě dvě ženy praly!”
“To není možné.”
“Ale ano! Jedna křičela: „Jen si ho seber a táhni!“, a ta druhá: „A co bych s ním asi tak dělala?!“”

Povídají si dvě kamarádky:
“Mám poloviční bulímii!”
“No to je hrůza! A jak to, že poloviční?”
“Děsně žeru – ale nezvracím.”

Otázka: Co je vrcholem obezity?
Odpověď: Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese: ”Tady někdo souloží…. a se mnou!”

Na záchode istý chlapík tlačí ako najatý. Ide okolo upratovačka A zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. – “A čože tak revete??” píta sa.
– “Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadly oči!”

Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: “On mě chce určitě znásilnit, pane Bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.”
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: “Já mám novou bílou halenku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.” A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: “No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.” A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: “Uhni, ty štětko, nesu sklo.”

Hádají se tři chlapi, kdo má nejškaredější manželku.
První povídá: ”Ta má je tak škaredá, že po ulici musí chodit tři metry za mnou.”
Ten druhý povídá: ”To nic není! Ta má, když jdeme po ulici, tak musí chodit po druhé straně chodníku”.
Ten třetí se tak na ně smutně podívá a řekne: ”Pánové pojďte se mnou domů.”
Přijdou k němu domů, třetí muž otevře dveře od sklepa a povídá: ”Hej, Máňo, vylez.”
Ze sklepa se ozve: ”Mám si vzít pytel na hlavu?”
– “Ne, souložit nebudeme. Jen tě chci ukázat kamarádům!”

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.

Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: “Napíši vám recept.”
– “Pane doktore, vy taky rád vaříte?”

Ptá se policista druhého: “Ave Maria a Ave Cesar jsou sourozenci?”
“Oni jsou z tvého obvodu?”
“Ne!”
“Tak proč se na ně ptáš?”

Volá paní Nováková na policii: „Manžel mi dal facku!“
„A máme ho přijet zatknout?“
„Neee, přijeďte ho vzkřísit!“

„Haló?“
„Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?“
„Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!“

Pluje Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: „Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče. Když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme.”
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou. Šaman řekne: „To už jsem viděl – sežereme tě.”
Pak jde k Němci, tomu lítají koule po celé chatrči. Šaman řekne: „To už jsem viděl – sežereme tě.”
Nakonec jde k Čechovi, za chvilku vyleze z chatrče ven, kroutí nevěřícně hlavou a říká: „Tak to jsem ještě neviděl. Ten debil jednu kouli ztratil a druhou rozbil!“

Otázka: Co udělá manželka, když vidí svého muže svíjet se na podlaze?
Odpověď: Střelí ještě jednou!

Značně unavený pan Novák si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.“ Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?“
„Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat!“

Inzerát: Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Přijde koktavý do hospody a spustí: „“Ven, ven, ven…“
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: „Venca Marků tu nebyl?“

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“
Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“
„Já ne.“
„Já taky ne – takže paní, bude to za pětset!“

Povídá jeden kolega druhému: „Máš na drátě tchýni.“
A ten na to: „Telefonuje nebo visí?“

Dvě blondýnky si hrají na to, která uhodne předmět:
„Je to věc?“
„Ano.“
„Dá se s tím telefonovat?“
„Jsi blbá – s popelníkem?“

Říká muž svému zasmušilému příteli: “Když je ti doma samotnému smutno, tak se ožeň!“
– „Tak smutno mi zase není!“

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí – na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!“ Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, křupavé rohlíky a noviny vedle talíře. Uvidí syna, tak se ho ptá: „Co se tady, proboha, stalo?“
„Coby. Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevědel, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, vymočil ses do kouta, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu.“
„No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?“
„Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak’s ji řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý.“

Stojí šlapka na E55, přijde k ní starý pán a povídá: „Že se nestydíš, taková mladá, kdyby to tak věděla tvoje maminka, už to ví?“
Dívka znervózní a řekne: „No zbláznil jste se dědo? Ta se to nesmí dozvědět, vždyť jí stojím na fleku!“

Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpověď: Koupí si dvě basy piva.

Totálně namol prostitutka se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese: „Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mě odveze domů!“

Ve škole děti dostaly za úkol písemně vysvětlit obsah přísloví: “Dej krávě do držky, ona ti dá do dížky.”
Péťa po zralé úvaze napsal: “Když dáš krávě po tlamě, tak se z toho posere.”

Ve školní tělocvičně:
„Prosím- prosím, paní učitelko, já dneska nemůžu na tělocvik – mám výron.“
„Nekecej, jdi si převlíknout suchý trenýrky a mazej cvičit!“

Ptá se jedna kamarádka druhé: „Už ses někdy při souloži dívala manželovi do očí?“
„Jo – a bylo to strašný!“
„???“
„On stál ve dveřích.“

Přeji vám krásný prodloužený víkend a rozhodně si jej užijte podle svých představ. Sice začíná MS v hokeji a jede se Velká cena F1 v Nürburgringu, ale vy zapomeňte na telku a vyražte se kochat do nádherné jarní přírody. Můžete třeba vzít na procházku svého psa – ovšem neberte si jako návod následující obrázek! :-))