Tradiční série vtipů pro tento weekend.
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
Vyblitá mrkev!
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. „Tys jí šloh kolo?“ „Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.“ „Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík.“
Státní výzkumný ústav zdravotní v Praze svolává mimořádnou poradu, aby rozřešila problém jedné pracující ženy, která zaslala do ústavu tento dopis: Žádám vás o laskavé sdělení, jsem-li zvíře nebo žena. Já sama to nedovedu posoudit, ale věc je taková: Ráno vyletím z postele jako pták, běžím do práce jako zajíc, jsem vyplašená jako sůva, abych dorazila včas. V práci dřu jako vůl a žádá li mě vedoucí o něco, říká mi holubičko. Ženy však tvrdí, že jsem pyšná jako páv. V poledne po tom shonu mám hlad jako vlk. V závodní kuchyni vaří jako pro prasata a porce dávají jak pro vrabce. Po obědě běžím zpět jako jelen, pak jdu na schůzi kde sedím jako kvočna a na všechno kývám hlavou jako osel. Po schůzi běhám po nákupech jako honící pes a nákup táhnu jako medvěd. Doma pak uklízím, vařím a běhám jako srna a při tom krákorám jako vrána, ač bych chtěla zpívat jako slavík nebo kanárek. Pak přijde manžel a ptá se mně: „Co si uvařila Beruško?“ Odpovím: „Zatím nic.“ On na to:“Tak co jsi dělala celý den ty Huso!? Řeči máš jak opice a pomalá jsi jako slimák.“ To mě uráží a mlčím jako ryba. Pak vlezu do postele jako jezevec a spím jako liška. Tak to jde den za dnem, ačkoliv manžel říká, že jsem líná jak veš a hubená jako koza. Nejraději bych vztekem řvala jako lev. Tak řeknete mi, jsem zvíře nebo žena?
Jeden dobrý, anglicky:
Name?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Four times a week.
No, no, no….. male or female?
Male, female…… sometimes camel…….
Našel se mužský mozek!
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká „uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy…“.
No a teď pár z ostřejšího soudku:
Přijde rozhlasová reportérka za bačem udělat interwiew a ptá se „Bačo, vy určitě máte nějakou veselou historku, mohl by jste ji říct našim posluchačům?“ „Tož, baže mám, veľa! Tak jednů se sůsedovi ztratila žena. Tož jsme vzali kamarády, kořalku, chodíme po horách sem, tam, pijeme tů kořalku a skutečně! Na jednéj téj lůce sme tů sůsedovu ženu našli! Tož jsme se na ní všichni vystřídali !“ „No bačo, takovouhle historku já nemůžu pustit do rádia! Nemáte nějakou jinou veselou historku?“ „Tož, baže mám, veľa. Jednů se jinému sůsedovi ztratíli ovce. Tož jsme vzali kamarády, kořalku, chodíme po horách sem, tam, pijeme tů kořalku a skutečně! Na jednéj téj lůce sme ty sůsedovi ovce našli! Tož jsme se na nich všichni vystřídali !“ „Ale bačo, to je snad ještě horší historka než ta první, s tímhle já opravdu do rádia nemůžu! Neměl by jste raději nějakou smutnou historku?“ „Tož, baže mám. Aj ja som sa raz ztratíl………..“
