No a je tu již naše tradiční pondělní vtipná kaše, na povzbuzení na začátku pracovního týdne.
Typy mužů podle IT : Typ Virus Typ Internet Typ Server Typ Windows Typ Powerpoint Typ Excel Typ Word Typ DOS Typ Scandisk Typ Screensaver Typ Kabel Typ Infraport Typ Microsoft
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.
Musíš zaplatit za přístup.
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Záhadně „padá“ v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
ŽENY SE DĚLÍ NA:
1. Václavky: do 20 let – drží se kořenů
2. Blešky: 20 – 30 let – skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 – 40 let – jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 – 50 let – když se svléknou, člověk řekne: „No nazdar“
5. Cibulky: 50 let a výše – čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let – Flétnista – vytáhne a hned hraje
2. 20 – 35 let – Houslista – 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 – 45 let – Klarinetista – hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 – 55 let – Basista – 2x zabručí a je konec
5. 55 – 65 let – Ladič – jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše – Kapelník – neladí, nehraje, za to často ukazuje.
Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a každá nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M ríká té, co nese Í: „Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To uz by jsme neukecaly….“
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“ On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“ Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“ Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“ Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: „Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!“ Manžel nadále pokojně odpověděl: „OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…“ Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: „A to byl kdo?“ Manžel na to: „Kolega z práce se svojí milenkou.“ Manželka je chvíli ticho a potom říká: „Pch, ta naše je hezčí.“
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na
nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…“ Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!“ Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.“
Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: „Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!“ Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: „Co se tady,proboha, stalo?“ „Prisel’s domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu.“ „No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?“ „Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak’s ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej.“
MMS z domova:
http://olo.wz.cz/panasonic/
Po volbách…
USA – Zeme, kde pochopili….
Zpráva:
Samec velryby při ejakulaci vypustí pres 1,5 metru krychlového spermatu, ale jen asi 10% se dostane do samičky. Takže 1.350 litrů se pokaždé rozplyne ve vodě.
Ještě pořád nevíte, proč je moře slané?
Tak ted prave v radiu vypravovala jedna zenska, jak si jeji syn privezl z Ameriky tricko s napisem (samozrejme anglicky): „Setrete nase lesy. Utirejte si prdel sovou.“
No nejsou ty Americani geniální?? Tohle by fakt nikoho jinyho nenapadlo.
Básen o Cervené Karkulce:
Ráno, když maminka dcerušku spatrila,
dala jí facku a potichu pravila:
„Rychle si oblékni cervenou sukénku,
babicka za lesem dostala žloutenku.“
Karkulka:
„Nac je mi maminko cervená suknice,
ta jenom priláká vilného myslivce!
Jestli me znásilní, tak jako vcera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!“
Matka:
„Nedávej bázlivým myšlenkám pruchod,
než bába za léky utratí duchod!
Dones jí guláše aspon pul hrnka,
a bába vyskocí zas jako srnka!“
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
bežela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé cervené sukýnce,
nestretla na ceste vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
„Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábine županu!“
Vlk:
„Jen pojd dál, devenko a nestuj u dverí,
s bábou jsem posnídal, ty zustan k veceri!
Máš pekné tváricky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
„Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbecku tak trochu na hlavu?!?
Pozde me nazýváš spanilou dívenkou,
sežral si babicku ….. s infekcní žloutenkou!!!“
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.
Jak udělat ženu šťastnou
A jak na to?
Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body.
Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Barbora -4
4) Barbora je tanečnice -6
5) … se silikonovými implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport´s bar -3
10) To samé s přímým přenosem -10
11) … a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) … italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že je to romantické drama -15
TVUJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný „sval“ -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) … a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš „TO NEVADÍ“, protože ona má břicho také -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY:
Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: „Kde?“ -35
3) Každá jiná odpověď -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) … a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) … alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
