Několik vtipů a pár kuriózních události ze skutečného života na zasmání, při protivném pondělku.
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé…
Mu
ž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se jej, zda mu smí porucit drink. „Samosebou,“ zní odpoved. Po chvíli se první muž ptá: „Mužu vedet odkud pocházíte?“ „Jsem z Irska,“ odpoví druhý. První zareaguje: „Ale neríkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ješte jednu rundu na Irsko.“ „Ale samosebou,“ odpoví druhý.První se dál zvedave ptá: „A odkud z Irska?“ „Z Dublinu,“ zní odpoved.“No to je neuveritelné. Já taky z Dublinu. Dejme ješte rundu na Dublin.“Nyní se ptá druhý prvního: „A do které školy jste chodil?“ „Do školy svaté Marie,“ odpovídá první. „No ne, já jsem chodil do stejné školy a koncil jsem v šedesátém druhém.“„Opravdu neuveritelné!!!“ pronesou unisono. Mezitím se v baru objeví jeden cizí host a když k nemu prijde barman, tak se ho zeptá: „Prosím vás, co se to tu deje?“ „Ale nic zvláštního,“ odvetí barman. „Jenom O´Malleyovy dvojcata se zase ožírají.“
Mlada zena lezi na ARU a sestricky ji umyvaji. Kdyz ji prejedou houbou mezi nohama, pristroje ukazi mirne zlepseni zivotnich funkci. Podivi se a zkousi to znovu. Pristroje znovu vykazuji zlepseni. Potom jedna sestricka povida te druhe: „Poslouchej, proc ji mame tady vzrusovat? Vzdyt ma v cekarne manzela.“ Prijdou do cekarny a rikaji mu: „Mame pro vas dobrou zpravu. Prisly jsme na to, ze by vasi zenu mohl probrat z komatu oralni sex. Jste ochoten to pro ni udelat?“ Nestastny muz souhlasi a jde do pokoje sve zeny. Po deseti minutach vyjde ven, zapina si kalhoty a smutne povida: „Asi se udusila…“
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani. Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48 Kc za minutu.
Blondyna na letisti: „Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?“
Jde liska lesem a najednou z krovi slysi „kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy“. To bude dneska snadna korist, to si necham libit – pomysli si liska a skoci do krovi. Najednou se krovi zacne otrasat, litaji vsude lisci chlupy a liska vyleze cela otrhana a rychle prcha pryc. Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si: „Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu“.
Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
– A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?“
– To víš je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno…“
Prax ukazuje, že sexuálne vzrušenie u žien je možné podporiť rôznymi mechanickými hračkami. Najlepšie sa v tomto smere osvedčuje Porsche 911 Carrera.
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou.
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.˝
˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝
˝Nezachránil, ten jsem si vyrobila.˝
˝Prosím?˝
˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…˝
˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝
˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝
˝Celé 4 měsíce na pláži,˝ zahanbeně přiznal manažer.
˝Tak pojď ke mně na návštěvu …˝
Doplaví se k její chatce a žena říká:
˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu …˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
˝Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?˝
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list … přitulí se k němu a říká:
˝Jsme už tak dlouho pryč od domova … a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat … Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce …˝
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
˝Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝
Příjemnější konec:
Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci.
Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit. .a nakonec..to celé..skončí.. nádherným orgasmem!
Tak tomu já říkám skvělý konec!
Jeden povolební:
George Bush sa pyta anglickej kralovnej: Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
– George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
– Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra!
– Kto je to?
Blair odpoveda:
– No predsa ja sam!
– Vyborne! Pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
– Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to? Cheney dlho rozmysla a hovori:
– George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi: – Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra.
– Kto je to?
– No predsa ja sam! Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell.
Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi: George, vyriesil som zahadu za kratsi cas, je to Colin Powell !!! Pobureny Bush odpoveda:
No si ty ale kokot, nieje to Powell, ale Tony Blair !!!
Žena léta 2004:
Hustá reklama na gumy:
Kdo by se nechtěl stát adminem takovéhoto serveru:
Pravdivá historka:
Bylo to v letech normalizace, kdy byl ředitelem našeho papírenského závodu jmenován zámečník, sice jen vyučený, zato ale politicky kovaný. V té době se kolega konečně dočkal telefonu a tak mě pozval, aby se jím pochlubil, ale zavolat nebylo komu. Z jeho známých a příbuzných měl telefon zatím jen on. A jak jsme se tak spolu bavili, uviděl jsem, že náš ředitel bydlící naproti v paneláku něco dělá u okna obýváku. Půjčil jsem si od kolegy dalekohled a vidím, že vybaluje a zapojuje nový sovětský barevný televizor. Jakmile naskočil obraz, vytočil jsem jeho číslo. Se slovy „Dobrý den, tady je Československá televize a zkoušíme kvalitu zpětného přenosu. Můžete nám prosím potvrdit, že máte na sobě modré tepláky a zelené tričko?“, tedy oblečení, které podle dalekohledu měl právě na sobě. Ihned u nich nastalo veliké pobíhání, televizi okamžitě vypnuli a přikryli dekou. Druhý den jsme se koukali před Televizními novinami, jak ředitel s rodinou svátečně oblečení, pečlivě kladou na konferenční stolek před televizi Rudé právo, obráceně, aby ho bylo z televize dobře vidět, obřadně snímají deku z televizoru a zapínají jej.
To je dilema!
Řídíš a jedeš si sám v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život.
3. Perfektní ženu, o které jsi celý život snil.
Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím,že tam máš místo jen pro jednu osobu? Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.
Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měl zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní milenku.
Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů) neměl problém s odpovědí. Co řekl? ……
Jednoduše odpověděl: Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli a nechal bych ho odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstal bych na zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů.
Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU. ……
Ale i tak by měla být správná odpověď takováto:
Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce a potom odfrčet se starým kámošem na pivo……………
