Několik vtípků z redakční pošty.
Chlapce ustkla zmije. Jeho matka hleda pomoc. Potka policejni hlidku a zada o odvoz na prvni pomoc. Zkuseny clen policie zalistuje v knize prvni pomoci, vytahne pistoli, vystreli a rika: „Muzete se vratit zpatky. Na strane 13 zni: ustkne-li had, vypalte ranu!“
Chlápek chce sbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si dala drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty peníze zvládne, alespoň to bude stát za to. Pozvala ho domů. Chlápek se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel z koupelny, uviděl ji zase gáblovat: „To musíš tak moc jíst?“ – „Samozřejmě, já takhle vždycky žeru, když mám menstruaci!“
Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář? Tvůj smysl pro humor.
Manželka se ptá svého muže:“Tak co ta tvoje nová sekretárka?“ „Dobrý, práce jí jde celkem od ruky.“
„A jak se oblíká?“
„Celkem rychle.“
Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: „Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?“
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: „Co takhle začít chovat prase?“ „Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?“
„Si zvykne…“
Milenci v noci po milování:
Ona: „Máš mě rád?“
On: „Ano mám.“
Ona: „Uděláš něco pro me?“
On: „Všechno na světě.“
Ona: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.“
Chlap se vratí domu ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?“ – „No, jen jsem si trochu užíval…“ – „A kolik jsi utratil?“ – „No, asi tři tácy…“ – „Cože, tři tisíce. Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“ – „Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní vaginu…takže asi až do smrti!“
